매년 포브스에서는 전세계의 부자들의 순위를 매깁니다. 기준은 정확히는 모르겠지만 아마도 주식 평가액이 아닌가 합니다. 아무튼 올해 전세계 부자 순위는 또 한번 바뀌었습니다. 작년에는 부자의 대명사인 빌게이츠가 1위를 차지 했었지만,

2009/04/08 - [분류 전체보기] - 2009년 세계 부자 순위 1위 - 빌게이츠

 올해는 부자 순위가 바뀌어서 작년 3위였던 카를로스 슬림 헬루가 1위를 차지 하였습니다. 국제 경기가 조금은 나아지면서 슬림이 보유하고 있는 America Movil의 주식이 35% 나 올라 1위에 등극하는데 기여를 했습니다.

카를로스 슬림 (Carlos Slim Helu) / 해외기업인
출생 1940년 1월 28일
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 슬림의 재산은 지난해보다 약 185 억 달러가 증가하여, 올해  535억 달러를 기록하여 빌게이츠를 제치고 세계 부자 순위 1위에 등극하였습니다. 작년 부자 순위 1위의 빌게이츠는 지난해 보다 약 130억 달러 증가한 530억 달러를 기록하여 2위에 자리 매김 하였습니다. 한번 작년 순위가 2위였던 웨렌 버핏은 100억 달러 증가한 470억 달러로 전체 순위에서 3위를 기록하였습니다.

빌 게이츠 (William Henry Gates III) / 해외기업인
출생 1955년 10월 28일
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워렌 버핏 (Warren Edward Buffett) / 해외기업인
출생 1930년 8월 30일
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 주식이라는게 수시로 바뀌기 때문에 앞으로 순위가 바로 바뀔 수도 있지만 포브스는 1년에 한번 발표를 하기 때문에 앞으로 1년동안은 전세계 부자 순위 1위는 카를로스 슬림 헬루가 차지하게 되겠네요.

 그럼 이외의 순위를 살펴 보기위해 포브스를 방문해 보겠습니다.


 메인 화면에 "The World's Billionaires"라며 카를로스 슬림 헬루의 사진이 나와 있네요. 지난 3년간 세계 최고의 부자가 매년 바뀌었다는 내용을 싣고 있습니다. 아마 지난 3년간 세계 경제가 매우 어지러웠다는 것을 말해주는 것 같네요. 그럼 세계 억만장자 순위를 보도록 하겠습니다.



탑 메뉴의 "Lists" 에 마우스를 가져가시면 서브 메뉴에 "Billionaires" 라는 메뉴가 있습니다.  선택을 하시면,



 

2010년 3월 10일에 발표된 세계 부자 순위에 대한 기사를 볼 수 있습니다. 영어 공부하시거나 관심이 있으신 분들은 읽어 보시기 바랍니다. 상세한 등락률과 내용들이 들어 있습니다.



 아래 쪽의 리스트를 보시면 Top 10 이라는 메뉴에 1위부터 10위까지 순위가 요약되어 있고 "View The Complete List" 를 클릭하시면 전체 리스트를 보실 수 있습니다. 10위 안에 알만한 사람들이 별로 없네요.. 경제 신문 좀 많이 읽어야 겠네요. ㅜ
 리스트에 있는 이름을 클릭하시면 해당 인물에 대한 간략한 정보가 뜹니다. 카를로스 슬림 헬루를 클릭하면 정보를 볼 수 있습니다.


 2010년 부자 순위 1위인 카를로스 헬루의 간단한 정보를 살펴 보겠습니다. 일단 재산은 위에서 말씀드렸던 액수구요. 나이가 70세이고 창업을 통해서 돈을 벌었군요. 국적은 멕시코입니다. 아내와는 사별을 한 듯 하고, 슬하에 6명의 자녀를 두고 있습니다. 회사는 라틴 아메리카의 최대 텔레콤 회사라고 합니다.

 멕시코 인들이 하루 100원을 쓴다면 이 중 70원은 슬림 헬루의 주머니로 들어간다. " 라는 말이 있습니다. 슬림 헬루가 보유한 기업들을 다 헤아리면 멕시코 증시의 시가 총액의 절반 정도라고 합니다. 한나라 경제의 절반을 손에 쥐고 있는 셈이죠. 정부와 결탁을 해서 부를 늘린다는 비판도 많이 받고 있습니다.

The Giant Twins reprise
The Giant Twins reprise by danorbit. 저작자 표시비영리변경 금지

 하지만 독점이라고 하면, MS의 독점이 더 대단했었죠. 전세계 OS의 95%를 독점하고 있던 MS의 독점에 비교하면 아무것도 아니라고 말합니다만, 멕시코내의 통신 점유율을 92% 차지하는 그의 회사도 별로 다를 바가 없다고 생각 됩니다. 아무튼 그도 자선 사업을 하고 있답니다. 멕시코의 빈민가 재건 사업에 60억 달러라는 거액을 기부한바 있다는 점에서 자선 사업가로의 변신을 기대하고 있습니다.

 아무튼 멕시코에서 자수성가로 저런 시장 점유율과 세계1위의 부를 일구어 냈다는 것은 대단한게 분명합니다.

그럼 IT업계의 이름난 사람들은 어디에 랭크되어있는지 찾아 보도록 하겠습니다.
 
 먼저 데이터베이스의 선두 주자 오라클의 창업주인 래리 앨리슨이  6위를 기록 하고 있습니다.
래리 앨리슨 (Lawrence Joseph Ellison) / 해외기업인
출생 1944년 8월 17일
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 구글의 공동 창업자인 세르게이 브린은 24위에 랭크되어 있습니다.

세르게이 브린 (Sergey Brin) / 기업인
출생 1973년 8월
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또 한명의 공동 창업자인 래리 페이지도 24위에 랭크되어 있습니다.


래리 페이지 (Lawrence E. Page) / 해외기업인
출생 1973년 3월 26일
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현재 마이크로 소프트의 CEO로 있는 스티브 발머는 33위에 랭크되어 있습니다.

스티브 발머 (Steven Anthony Ballmer) / 해외기업인
출생 1956년 3월 24일
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마이크로 소프트의 공동 창업자 폴 앨런은 37위에 랭크되어 있습니다.
폴 앨런 (Paul Gardner Allen) / 해외기업인
출생 1953년 1월 21일
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델 컴퓨터의 마이클 델도 37위에 랭크되어 있구요.

마이클 델 (Michael Saul Dell) / 해외기업인
출생 1965년 2월 23일
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마지막으로 스티브 잡스도 랭킹에 있더군요.

스티브 잡스 (Steve Paul Jobs) / 해외기업인
출생 1955년 2월 24일
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 IT 업계의 부호들은 대부분 젊네요. 앞으로 더 많은 돈을 벌텐데, 역시 대세는 IT인가 봅니다.
 그럼 다음으로 이 순위에 랭크되어 있는 한국인의 순위를 보겠습니다.



이건희 / 기업인
출생 1942년 1월 9일
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1위는 역시 삼성전자의 이건희 회장이 되었네요.
2위는 정몽구 현대 자동차 그룹 회장이 되었고,
3위는 이재용 삼성전자 부사장이 되었구요.
4위는 신창재 교보생명보험 대표이사 회장이 되었습니다.
5위는 정몽준 한나라당 대표 최고위원이 되었네요.
6위는 신동빈 롯데 그룹 부회장이 되었구요.
7위는 이명희 신세계 그룹 회장이 되었습니다.
8위는 정의선 현대자동차 부회장입니다.
9위는 최태원 SK 그룹 대표이사 회장이 되었구요.
마지막으로 10위는 구본무 LG 그룹 회장이 되었네요.

올해는 무려 10명이나 1조원 이상의 재산을 소유하게 되었습니다. 삼성전자의 강세가 돋보이는 가운데 현대자동차 그룹의 선전과 교보생명보험의 등장이 눈에 띄는 부분이었습니다.


 등수 놀이 좋아하는 건 세계적인 가봅니다. 매년 포브스에서 부자 순위를 발표하면 전세계의 관심을 끄니 말이죠. 저도 얼른 돈 벌었으면 좋겠네요. ㅜㅜ.. 아무튼 대한민국도 IT, S/W 관련 부자들이 늘어났으면 좋겠습니다. 안철수, 김택진, 김범수, 이재웅 등의 인물들이 계속 나왔으면 좋겠습니다. 저도 그런 인물이 되고 싶구요.. ㅎㅎ



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  2. BlogIcon 멀티라이프 2010.03.12 14:42 신고

    세계 3대 부자는 여전하군요 ㅎㅎㅎ
    살짝 부럽긴 합니다. ㅎㅎ

  3. 허허허 2010.03.24 20:48

    세계 부자 100위 의 돈을 합하면 나라 통채로 사것네.... 한 우리나라정도는...?;
    미래에는 나의 이름이 저기 있겟군.

  4. 밥좀 2010.04.06 20:24

    저돈중에 딱 100억만 기아구조에 돈쓴다면 엄청날텐데요 여러방면에서 ㅋㅋ;;;;;

    • BlogIcon 파프리 김루코 2010.04.07 23:31 신고

      워렌버핏이나 빌게이츠는 쓰고 있죠...
      슬림은 쓰는지 잘 모르겠지만..
      기부를 했다는 기사를 본적은 있는데.. ㅎㅎ

  5. GoldGun 2010.06.13 13:00

    근대화가 좀더 일찍, 제대로 이루어졌다면 한국도 지금과는 다른 선진국이 되었을텐데 말입니다..

  6. 나그네 2011.01.08 17:09

    좋은 내용 보고갑니다.
    저만한 재산의 거의 대부분을 사회에 환원한다는 결정이 정말 쉽진 않아 보이네요

  7. 1234 2011.04.17 00:51

    우리나라 정도는 충분히 사고도 남을돈입니다. 한 물리학자는 지구의 가치가 우리돈으로 5,447,460,000,000,000,000원 이라고하는데 우리나라는 안타깝게도 저기에 별로 영향을 미치지 못합니다.

  8. BlogIcon Mulberry iPad Case 2013.02.20 20:43

    Keeping the Customers Happy
    When shopping on the Internet, there are various aspects of customer service that we all expect to receive when we make an order. Whether that order is for £5 or for £500, the aftercare service that we receive should be the same, http://mulberrypassportcovers.webeden.co.uk Mulberry Passport Covers.
    As a rule, companies that are selling online need to have their websites up to date, and reflect their stock levels accurately. There is little more annoying that going to buy a product and finding it is actually not available upon checkout. Another thing that we expect is for a confirmation email or telephone call (sometimes both, if the purchase was a large one), to confirm the order has been paid for and shipped, http://buymulberrytaylorbagsprostores.qiangwai.co/ Mulberry Taylor Bags, or will be shipped as soon as possible. After the payment has been processed, the item should be posted by the company to the address specified - whether this is our home address, work address or another address, the company should get this correct if it has been specified upon payment.
    When the products, or products, have been sent, hopefully they will arrive in a short time. Upon receipt, we expect them to be well packaged and professional looking, especially if buying from a company that seems well established and maintains a strong presence online. If their website states their products are sent in a certain type of packaging, such as bubble wrap, then we will expect them to arrive this way. A lot of companies, to maintain how professional their packaging looks to the customer, will use products such as peel out labels to ensure their order looks good and reaches the customer correctly.
    Peel out labels are also known as integrated labels, despatch labels and delivery notes, amongst other names. Peel out labels are specially designed labels sheets that come in either single or double options, and can have the address of the receiver printed directly onto them. The name is self-explanatory really; peel out labels can be peeled off and stuck onto the package or surface they are intended for. Using peel out labels is very handy for businesses, as they can be ordered in bulk and are a quick and easy way of sending out an order efficiently, whilst looking professional, http://buymulberrypurseswalletsprostores.moxietoday.com/ Mulberry Purses & Wallets. A variety of companies sell peel out labels, and many offer discounts for bulk orders. They can be ordered either plain or with a logo/company information already on them, dependant on the needs of the retailer in question.
    Once the customer has received the products, http://cheapmulberryiphonecaseonlinestore.smansara.com/ Mulberry iPhone Case, hopefully they will be happy and impressed with the service. This may lead to return orders, or increased traffic due to word of mouth and recommendations. If they aren't happy, no doubt a complaint will be made, which also should be dealt with in a professional and timely manner, ensuring a resolution is made to the customer's satisfaction if possible.
    When running a business, there are a lot of different aspects to take into account, but how the service appears to the customer is definitely a high priority. It could mean the difference between new orders or not. So be sure to bear this in mind if thinking of running your own business.

  9. BlogIcon Ravens Suggs Jersey 2013.02.22 15:02

    Common sense day time is here with regard to Craig Provides, Roger Clemens as well as Sammy Sosa to discover their own Corridor associated with Popularity fates.

    Using the impair associated with steroids shrouding numerous candidacies, football authors might fall short for that just the 2nd amount of time in a lot more than 4 years in order to choose one to the actual Corridor.

    Regarding six hundred individuals are permitted election within the BBWAA selection, just about all people from the business with regard to 10 consecutive many years from any kind of stage. Outcomes had been to become introduced from two g. michael. S'AVÈRE ÊTRE Thursday, using the concentrate on first-time eligibles including Provides, baseball's just seven-time Best Participant, as well as Clemens, the only real seven-time Cy Youthful Honor champion.

    Because 1965, the only real many years the actual authors did not choose an applicant had been whenever Yogi Berra capped the actual 1971 election through showing up upon 67 % from the ballots throw so when Phil Niekro going the actual 1996 ballot from 68 %. Each had been selected the next many years once they accomplished the actual seventy five % essential for selection.

    ''It truly will be a pity, particularly because the others moving in this season aren't one of the residing, which can make for any instead unusual wedding ceremony, '' stated the actual Bay area Chronicle's Leslie Slusser, leader from the Football Writers' Organization associated with The united states.

    3 inductees had been selected final 30 days through the 16-member solar panel thinking about people in the period prior to integration within 1946: Yankees proprietor Jacob black Ruppert, umpire Hank O'Day as well as barehanded catcher Deacon Whitened. They'll be enshrined throughout a wedding ceremony from Cooperstown upon This summer twenty-eight.

    Additionally about the ballot with regard to the very first time tend to be Sosa as well as Paul Piazza, energy hitters in whose data happen to be asked due to the Steroids Period, as well as Craig Biggio, twentieth about the profession checklist along with 3, 060 strikes -- just about all for that Houston Astros. Curt Schilling, 11-2 having a two. twenty three PERIOD within postseason perform, is actually an additional ballot first year.

    The actual Corridor had been ready to maintain the information meeting Thurs along with any kind of electees. In order to not have access to 1.

    Biggio was not certain if the debate more than this particular year's ballot might maintain just about all applicants away.

    ''All I understand is actually which with this business Used to do every thing these people actually requested me personally to complete as well as I am very pleased about this, therefore ideally, the actual authors really feel highly, these people loved exactly what these people noticed, as well as we will observe what goes on, '' Biggio stated upon November. twenty-eight, your day the actual ballot had been introduced.

    Her Forbes Clark, the actual Hall's chairman, stated this past year your woman wasn't stressed through voters evaluating how you can assess gamers within the period associated with performance-enhancing medicines.

    ''I believe the actual art gallery is extremely confident with the actual choices how the football authors help to make, '' your woman stated. ''And therefore it is not really a poor discussion at all. ''

    Provides offers refused knowingly utilizing performance-enhancing medicines as well as had been charged of 1 depend associated with blockage associated with rights with regard to providing a good incredibly elusive solution within 2003 to some great court looking into PEDs. Clemens had been acquitted associated with perjury costs arising through congressional accounts where he or she refused utilizing PEDs.

    Sosa, that completed along with 609 house operates, had been the type of that examined good within MLB's 2003 unknown study, The brand new You are able to Occasions documented last year. He or she informed the congressional panel within 2005 he in no way required unlawful performance-enhancing medicines.

    The actual BBWAA selection guidelines state ''voting will depend on the actual player's report, actively playing capability, ethics, sportsmanship, personality, as well as efforts towards the team(utes) which the ball player performed. ''

    ''Steroid or even HUMAN GROWTH HORMONE make use of is actually cheating, basically, '' ESPN.com's Wallace Matthews wrote. ''And by definition, http://www.eshopgiants.com/ Giants Manning Nike Jersey, cheaters lack integrity, sportsmanship and character. Strike one, strike two, strike three.''

    A number of holdovers through this past year stick to the actual 37-player ballot, along with best applicants such as Jack port Morris (67 %), Shaun Bagwell (56 %), Shelter Cruz (fifty-one %) as well as Ricky Raines (forty-nine %).

    Once the Connected Push surveyed 112 qualified voters within past due The fall of, Provides obtained forty five % assistance amongst voters that indicated a viewpoint, Clemens 43 % as well as Sosa eighteen %. The actual Football Believe Manufacturing plant web site put together ballots through authors that created their own views open public with 159 ballots experienced everybody slipping brief. Biggio had been from 69 %, then Morris (63), Bagwell (sixty one), Raines (sixty one), Piazza (sixty), Provides (43) as well as Clemens (43).

    Morris completed 2nd this past year whenever Craig Larkin had been chosen and it is within their fourteenth as well as next-to-last 12 months associated with eligibility. He or she might get to be the participant using the highest-percentage from the election who's not really within the Corridor, the tag presently kept through Gil Hodges from 63 % within 1983.

    A number of gamers that dropped simply brief within the BBWAA balloting later on had been chosen through possibly the actual Veterans Panel or even Old-Timers' Panel: Nellie Sibel (74. 7 % about the 1985 BBWAA ballot), Rick Bunning (74. two % within 1988), Orlando, florida Cepeda (73. 6 % within 1994) as well as Honest Opportunity (seventy two. 5 % within 1945).

    _ design associated with 3 Globe Sequence those who win, Morris completed along with 254 wins as well as had been the actual winningest glass pitcher from the 1980s. Their 3. ninety PERIOD, nevertheless, is actually greater than which associated with any kind of Corridor associated with Famer. Morris is going to be became a member of upon following year's ballot through Greg Maddux as well as Ben Glavine, each 300-game those who win.

    In the event that nobody is actually chosen this season, there might be the logjam within 2014. Voters might choose as much as 10 gamers.

    The only real guarantee may be the Corridor is actually happy with the actual writers' procedure.

    ''While the actual BBWAA will the particular voting, this just will therefore in the ask for from the Corridor associated with Popularity, '' stated the actual La Times' Expenses Shaikin, the actual company's previous leader. ''If the actual Corridor associated with Popularity is actually stressed, definitely the actual Corridor might make alternative plans. ''.

  10. BlogIcon Clippers Men's Jersey 2013.03.20 11:26

    ___

    假货的笑话

    顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
    服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

    ___

    并不是夸张

    情景:一乘客在公汽上买票。
    对话:
    售票员:哪儿上的?
    乘客:中门!
    售票员:哪儿下?
    乘客:还在中门!
    ___

    国际倒爷???

    此系本人的亲身经历,转述如下,聊以一笑:

    某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:

    甲曰:“那笔汽车卖得如何?”
    已对曰:“差不多了。”

    已问:“飞机的销路如何?”
    甲曰:“卖的很快。”

    顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,
    甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

    恍然顿悟。
    ___

    领导讲话

    同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那
    些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否
    定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事
    物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
    ___

    一无所知

    两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另
    一个人答道:我不知道,她从没提起过你。
    ___

    上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在
    军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记
    录来队的非本队人员。
    一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:
    x月x日,一百姓来找二区队长…。
    下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:
    x月x日,一百女生来找二区队长…。
    我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
    ___

    马瘦了

    我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。
    结果怎么样?
    马在一个月之中瘦了四十斤。
    ___

    一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
    结果他马上遭到逮捕
    罪名是:揭露国家机密…
    ___

    女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
    一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。
    又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
    她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”
    __

    语言的岐义

    一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你
    怎么了?”
    小生不好意思地说:“我要方便方便。”
    女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。
    过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”
    小生答道:“我想在你方便的时候去。”
    ……
    ___

    心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,
    大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
    ___

    天堂里再见

    某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
    事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
    “请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
    第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
    ___

    诊断

    祖母和孙女在诊室里。
    “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
    “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。
    “是吗?那么伸出舌头”。

    ___

    肥皂

    某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
    色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块
    肥肉。
    ___

    鸡过河

    小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了
    河里。
    警察问:你在干什么?河里是什么东西?
    小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…
    ___

    最新消息

    电视新闻播音员正在播报新闻…
    这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…接
    着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。
    ___

    吝啬

    一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这
    么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。
    可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老
    婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下
    这几个屁来吹灯该多好!
    ___

    你的电源不兼容

    我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话,说他的计算机电源在
    冒烟。服务人员费了不少的力气,也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

    服务人员:先生,你的电源里有什么东西烧了。
    顾客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解决这个问题的。
    服务人员:软件对于你的问题是无能为力的。
    顾客:我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys
    里去。

    (几分钟的反复说明之后)
    服务人员:好了,我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令,你可
    以用的。请你编辑autoexec。bat文件,在最后加一行c:\dos\no
    smoke,再重新启动计算机。

    (顾客照办了)
    顾客:电源还在冒烟。
    服务人员:我想你得给微软公司打电话,跟他们要一份nosmoke。exe的更
    新文件。

    (顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话)
    服务人员:你好,先生。计算机怎么样了?
    顾客:我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容,
    我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗?
    ___

    那是四年前的事了,当时我正在上大学。
    小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。
    我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己
    的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,
    小丽玩得也很开心。
    今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
    她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”
    “是!”
    “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
    “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。
    ___

    某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨
    面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
    ___

    小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
    ___

    传染病

    你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可
    以吃到薄煎饼和比萨饼。
    比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
    当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
    ___

    跳伞

    空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后,询问学员是否有什么问题。“我们每跳
    一次要交多少钱?”一学员问,“10$!”另一学员显得有点紧张,站起来问:
    “如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心,如果打不开降落伞我们会把钱
    退给你。”教员答道。
    ___

    私有化

    今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有
    化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.
    喔!原来下一页的开头是“的附庸”。
    ___

    发动摩托车?!

    有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
    稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
    了,我们才发现,是工人在伐木!
    ___

    一皇帝出巡多年返京,忽文一皇妃生子,心想:我在外这么久,她这会怀孕生子,准
    是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并另他们排队报数。(太监的细声)1,
    2,3,4………。5(粗声)。
    不用报了,皇上说,把那个5关进死牢明天问斩。
    夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对5说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁
    也找不到的地方过幸福生活。5说:来不及了,已经晚了。(细声的)

    ___

    三明治

    海关官员拦住一位旅客,并问他是否带有应报关物品。
    “没有。”旅客答道。
    “您肯定没有么?”
    “当然。”
    “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事?”
    “先生,我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事!”
    ___

    我家的表叔数不清,没有大婶不登门

    ___

    一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张票,而台湾人却只
    买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等著看台湾人怎么做。
    过了没多久,列车长来查票,美国人就看著台湾人一起跑进厕所,列车长来敲门,他
    们就递出一张票给列车长剪票。美国人想,这…这真是高招啊呀!!
    回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这次连票都不买,
    两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑,就想再看看两个台湾人还有何高招。
    过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其
    中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车
    票拿走了……。
    ___

    一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,遂渐入梦乡。岈长看见就停
    住了,边上的人推了老兵一把,老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:狗日的嚼完了?
    ___

    消防队接到电话报警。

    消防队:哪里着火了?
    报警人:我家。
    消防队:我是问在什么地方?
    报警人:在厨房。
    消防队:我是说我们怎么去?
    报警人:你们不是有消防车吗?!
    ___

    有一天……。
    熊和兔子在森林里大便……。
    於是熊问兔子:毛沾到大便无所谓吗?????
    兔子回答:无所谓啊!!
    於是熊就用兔子擦屁股…………。

    ___

       
    新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样,
    是我们的责任,」甲说。「对,」乙兴奋的说,「你负责教导她该怎样。」
    ___

    我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百
    分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,
    我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」
    ___

    某日!一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中!只有三个人生还!分别是一个成功的商
    人,一位少年,及一位流浪汉!
    一个月後,少年从海中捞起一个神灯!他擦了擦!突然有一个精灵跑出来,并且让他
    们每人各许一个愿望!商人在乎他的事业!他说:我要回我的公司赚钱!精灵点点头!
    呼的一声!商人消失了!少年很想念他的家人!!於是他说:我要回家!!精灵又点
    点头!!呼的一声!少年也不见了!!精灵问流浪汉:你ㄋ?你想许啥愿望?流浪汉
    想了想!说:嗯~我也不知道我要啥?不过一个人在这倒挺无聊的!!嗯~叫他们两人
    来陪我吧!!於是!!又呼~的一声!商人和少年又回来了!!!
    ___

    一日,一架飞机飞过一个精神病医院…
    突见驾驶员大笑…
    空中小姐很好奇的问:「你为何笑得那麽开心啊??」
    只见他说:「他们知道我逃出来,一定会气疯的…哈哈哈……」
    ___

    一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便
    决定自己去猎杀一只鳄鱼。
    他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大
    叹一口气道:「浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
    ___

    小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
                       
    画面:一名男子在高楼上想跳楼自杀......
    小明:你猜他会不会跳?
    小华:不会!
    小明:我说他会!我们来打赌200元!好不好?
    小华:OK!我跟你赌!
    画面:男子纵身向下跳!

    小华就给小明200元!
    五分钟後..................

    小明良心不安地对小华说:这200元还你,其实我中午看过报导,所以知道他会跳
    ............
    小华:200元是属於你的,因为我中午也看过报导,只是不知道他为什麽还要“再跳一次”???
    小明:#@%$%@$*!?

    ___

    二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
    我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
    是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
    ___

    一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子
    没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他
    干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸
    很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!
    ___

    新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便
    即著想回家,好睡乾净的床褥,吃母亲的饭。到家的那一天,全家人热烈迎接他。他
    母亲更兴高采烈地说:「我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!」
    ___

    老板:「今天你为什麽迟到?」
    职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
    ___

    在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲幡竭。「你到那
    里去了?」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。
    我拼命逃跑,终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快!」那是一星期以前的事,後来
    你到哪里去了?」村民倒在椅子上,说:「走回来!」
    ___

    阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友:「你要不要跟我打赌,我敢去打那个秃子一
    下?」「你打他而他不还手?我赌五十元。」阿富走到秃子後面,在他头上打了一下,
    然後说道:「嗨,老雷!」那秃子惊诧的回过头来,答道:「你认错人了,我不是老
    雷。「对不起,」阿富说完便走回自己的座位,收下他朋友输给他的五十元。「你敢
    不敢打赌我可以再打他一次?」他问他的朋友。朋友不相信,跟他赌一百元。阿富再
    走到秃子後面,又打了他的头一下,然後说:「唷,别装蒜啦,老雷,我知道是你。」
    「老兄,我已经告诉过你是你认错人了。」,阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换
    了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说:「你
    还敢不敢再赌一次,我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里,在他头上打了一下,
    说道:「嗨,你猜怎样,老雷?刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你!」
    ___

    鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」
    ___

    脾气古怪的老家伙布先生,理发时总是多般挑剔,所有的理发师都受过他的埋怨。有
    次理发,他坚持要把头发中间分界。「我办不到,」理发师说。「为什麽办不到?」
    布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
    ___

    波兰女人抱怨说,她虽然有电视机又有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:
    「为什麽不把电视机放在冰箱里面,那就什麽都齐全了。」
    ___

    驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去,」
    她大声说,「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
    ___

    瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了,连忙哀求道:「请不要吃我,我可以告诉你我
    同伴的住处,它们比我肥美的多呢!」雀小姐答:「不必了,我正在减肥。」说罢便
    把毛虫一口吃掉。
    ___

    年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。「我真是没用,」她说,「我刚才替你熨那
    套西装,把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧,」她丈夫安慰说,「那套衣服我多备
    了一条裤子。」「对,」妻子高兴起来说,「幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上
    了。」
    ___

    下雨天,一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生,好让他能和她共用
    一把伞。弟弟问他为什麽,同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说:「那样便没有人会
    以为这把伞是我的!」
    ___

    胖猪

    有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师
    答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没
    有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
    ___

    路标

    一司机大雾天晚上迷了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停崴下来。可是雾
    太大,怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看
    清上面的字:油漆未干。
    ___

    记忆深刻

    母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿,便问道:
    你没有光着身子给他画吧。啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。
    ___

    吵驾

    居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?
    小孩:爸爸,妈妈在吵架。
    居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?
    小孩:这就是他们吵架的原因。
    ___

    春耕忙!

    某知青点,插队者是一批音乐学院学生,平时不闻丝弦声。忽一日,公社组织宣传队,
    广大贫下中农对再教育对象表示信任,派他们登台表演。
    幕启,英姿飒爽的报幕员道:下一个节目,小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场
    掌声雷动。贝多芬既然想念红太阳,准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇
    之演奏一段老贝的《f大调浪漫曲》。继而,准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕
    员介绍说:下一个节目,《全世界贫下中农春耕忙》。
    ___

    生日

    经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧,便询问
    发生何事。经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
    “那不是很好吗?”“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。
    说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想
    的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,捧着生日蛋糕等
    着我呢。”“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”“可当时我是
    脱光了衣服之后才进去的。”
    ___

    男朋友

    问:为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友?
    答:因为他们都有男朋友了

    ___

    一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
    造诣有多深。她宣布说:我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗,并当场朗诵。
    哦,不,这位诗人推辞说,还是让这位将军来发一枚大炮吧!
    ___

    老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:咪呜!
    咪呜!老鼠妈妈也回叫:咪呜!咪呜!被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们
    说:你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
    ___

    心理医生问病人:你是否听到一些声音,但却不知道谁在讲话,也不知道声音从哪里
    传来?
    是的。
    那是什么时候发生这种情形?
    我去接电话的时候。

    ___

    一栋公寓的一扇窗户上写着:转让小号
    而隔壁一家的窗户上写着:感谢上帝
    ___

    鼠妈妈抓著鼠儿子的手,飞奔逃避後面穷追的恶猫。就在接近鼠洞口时,恶猫正准备
    蓄势一扑,势在必得。在这危机当前,千钧一发时,鼠妈回过头来叫声:汪汪恶猫一
    愣,鼠家趁这当儿安全回洞!惊魂埔定的鼠妈妈语重心长的告诉鼠儿说:这会儿!你
    知道外国话的重要性了吧??
    ___

    钥匙

    话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
    锁起来,又怕自己弄丢钥匙,於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
    出发的那一天,部队走了一哩多,只见他的朋友急急忙忙从後面赶上,气喘嘘嘘地问
    他:老乔,你没搞错吧!这支钥匙根本打不开呀?
    ___

    关税

    大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
    『先生!你这只八哥也得付税金。』
    『应该付多少啊?』
    『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』
    此时听见那只八哥嘶哑的叫著:
    『大傻!千万别吝啬啊!』
    ___

    三个愿望

    从前有一位常被老婆打而又非常怕老婆的人;某天在被老婆打完之後,非常郁卒地跑
    到外面散心。正常他心情非常不好的时候,上帝受到他的感召,出现在他的面前。上
    帝说:「我可以给你三个愿望,但是yourwife将会比你的愿望多一倍」於是
    某人便说:「我希望很有钱。」突然间在他的身旁出现了许许多多的钱,但相对地h
    iswife比他多了一倍的钱;这时他又说了第二个愿望:「我希望更有钱。」这
    时他的身边又出现了更多的钱,但hiswife却出现更多更多的钱。这时上帝便
    说:「你还有一个愿望,赶快说出来吧!」此人想了又想,最後带著些许沮丧地对著
    上帝说:「请你把我打个半死吧!」
    ___

    爸爸

    一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将临盆却又难产,
    医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
    户人家收养,医师想了一下终於点头答应了。
    同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医师就骗他说他生
    了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养;时间一过就
    是二十年,小婴孩终於长大成人,神父却一病不起,他自觉不久於人世,有一天就把
    那孩子叫到床前说:儿呀!我快要死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的
    爸爸…我是你妈,你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
    ___

    男:我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你?。
    女:不要脸…。
    男:那我亲嘴好了…。
    ___

    话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
    五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於
    被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
    没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
    情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
    杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡
    ___

    绘画的原因

    湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿, http://www.csnspurs.com/ Ginobili free shpping Jersey,最后丈夫以
    无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
    ___

    原来如此

    一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老半
    天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?""亲爱的,别大
    惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:"这不是画,是镜子”。
    ___

    金门桥

    有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥,就被站在路边的警察
    及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说:你是自从金门桥建成后第5,000,
    000,000,000,000个开车过桥的人,市长先生将发给你五千美金作纪
    念。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他,你拿了这五千块钱将干什么?这老兄忙
    说:我正穷得连开车执照都办不起,所以第一件事就是赶快去办个执照。他的妻子在
    一旁听得直急眼,赶快抢白跟警察说:别听他瞎说,他一喝醉了酒就胡说八道!一直
    在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来,看见那警察,气得直嚷起来:你看你看,
    我早就跟你们说过,这偷来的车就开不远!
    ___

    醉汉

    有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!”妻
    子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的!你瞧,我
    刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂不是有鬼!”妻子一
    听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”
    ___

    我闹了一个笑话

    上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的,也想为我
    大学的专业课找几本书(由此可见我是个学生)。那天我是乘早班车去伦敦的,中午
    刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦,太嘈杂,交通也太挤,此外那
    晚上我已经作好了安排,于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的,我本来坐
    不起出租车,只是那天我想赶3:30的火车回去。不巧碰上交通堵塞,等我到火车
    站时,那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报,
    漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人,我要了一杯咖啡
    和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是,我便找了一个靠窗
    的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
    过了几分钟来了一个人坐在我对面,这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
    可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服,带一个公文包。
    我没说话,继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来,打开我那包饼干,拿了一块在他
    咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不
    过我也不想大惊小怪,于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块
    饼干,再回去做我的填字游戏。
    这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴趣。过了几分钟我
    不在意地伸出手去,拿来最后一块饼干,瞥了这人一眼。他正对我怒目而视。我有点
    紧张地把饼干放进嘴里,决定离开。正当我准备站起身来走的时候,那人突然把椅子
    往后一推,站起来匆匆走了。我感到如释重负,准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡,
    摺好报纸站起身来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。

    ___

    飞机

    在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终
    未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他
    说:大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?大娘想了想,说:铁鸟没看到,直升飞机到是看
    到过一架。
    ___

    安全带

    空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起
    飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我
    们忘记装上飞机了。”
    ___

    有一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘客很怕,就请他开慢些,那司机就说:
    安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边
    开跑车的人尬起车来,
    乘客又很害怕,请他不要跟人家尬车,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程
    车,都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯,那乘客又很害怕,请他不要
    再闯红灯,那司机又说:安啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什
    麽事…忽然,来到了一个十字路口,前面是绿灯,那司机忽然煞车停崴下来,那乘客
    就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来?那司机就尴尬的说:没有啦,就是怕
    我大哥从红灯那边闯了过来
    ___

    mann:园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲
    试的掏出50元给老板之後老板递给他一杯白开水…

    officer:我曾在园游会上点了份温柔的慈悲(120元)结果却是一小瓷杯
    的乌龙茶杯上写著温柔二字…
    ___

    聪明的鹦鹉

    有个人买了一只鹦鹉,想让它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说,早安。话
    说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说,喂,你今天
    怎么啦?
    ___

    自信的老祖父

    老祖父上卫生间的时候,地震了,当人们把他从废墟中挖出来的时候,他哈哈大笑着,
    太有思了,我一拉马桶,房子就倒了
    ___

    一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里,一位男士走过去说请问这儿有人吗,女子脸
    上开始呈现出迷惑不解的表情,什么,去汽车旅馆?男士重复了一遍问题,女子报以
    同样的回答,男士觉得气呼呼,但是没有说什么,回到自己位置上坐下了。过了一会
    儿,女子到男士桌边说,对不起,我是学心理学的,在研究人们遇到莫名其妙的回答
    时会有什么表情。男士高声地反问道,什么,要一百美元?
    ___

    斜眼的法官

    三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
    法官威严地问道,你叫什么名字比尔,第二个犯人老老实实地答道。
    我没有问你!法官咆哮着。可是我什么也没说呀,第三个犯人委屈地答道。
    ___

    口气相同

    几杯酒一下肚,他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”当
    妇人回头时,他说:“对不起,我以为你是我老婆。”“我为她感到遗憾,”妇人生
    气道,“你是一个典型的不称职的丈夫。”“真怪,”他吃惊道,“你甚至连说话口
    气也像我老婆。”
    ___

    剑术

    世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速
    一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这
    时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇
    劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,
    可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:
    “你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”
    ___

    证据

    律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,
    先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线
    卷起来。”
    ___

    应聘表演

    保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才
    能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫
    以及剑术、射击等。轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。
    “对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。
    ___

    不早说

    一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:“希尔顿饭店,8楼818
    房间。”途中,司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的
    房间呢!”醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
    ___

    醉汉

    一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声“上波特曼。”便呼呼睡
    去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司
    机,说:“不用找了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危险。”
    ___

    红墨水

    听说西伯利亚条件不错,两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受
    骗,伊凡先去,鲍斯等他音讯再做决定。起程前,俩人约好:如信是用蓝墨水写的,
    说的就是真话;用红墨水,就不要信以为真了。
    一个月后,伊凡来信了,鲍斯很高兴,因为信是用蓝墨水写的:
    亲爱的鲍斯:
    这里的情况很好,超级市场里什么都有,香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨
    还有新鲜面包和中奶供应,衣服也很便宜,就是只有一样东西缺货,我买不到红墨水!
    ___

    迟到原因

    经常迟到的珍妮,今天又迟到了。不过,珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理,上面
    写着:“很抱歉,我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎,而镜子却只有一
    面。”
    ___

    因人而异

    佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看:“我和太太都胖了一点,医生说主要是运动
    量不足,为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢?”“我已买了一部剪草机
    给她。”
    ___

    猫价浮动

    在市场上,一位顾客问:“喂!这只猫多少钱?”
    “先生,100法郎。”
    “可昨天您只要20法郎。”
    “因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”
    ___

    为时已晚

    直到结了婚,我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
    ___

    验证

    詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时,为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
    家务,也从不为别人着想。犴外,你在床上的表现也太差劲了!”丈夫气愤地奚落道。
    说完,他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午,詹金斯先生有些后悔,觉得不该讲那
    些话来伤害妻子。于是,他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响,却没有人接。就
    在詹金斯先生打算挂断电话时,他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话?”
    丈夫问。“我正在床上呢,”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么?”丈夫接
    着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢!”妻子回答。
    ___

    单行道

    某日某先生骑著机车在路上,突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋,
    因为他身上带满证件,因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
    先生:驾照,行照……
    警察:疑?…。喔……。
    先生:可以走了吗?…被临检的感觉真爽。
    警察:先生…这是单行道……

    ___

    苍蝇的命运

    有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料…
    突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
    美国人叫侍者过来,重新换上一杯。
    中国人二话不说,喝下企…。
    犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下企的饮料吐出来……
    ___

    企业家

    一个成功的企业家告诉他的孩子说:
    一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
    子:什麽是诚信呢?
    父:诚信就是明知明天要破产,今天也要把货送到客户的手上。
    子:那什麽是智慧呢?
    父:不要作出这种傻事!!!
    ___

    你瞎了吗????

    在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。
    其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗?』
    另一位司机不甘被辱,反唇相讥∶『谁说的?我不是把你撞个正著吗?
    ___

    刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆
    年轻人:阿婆对不起喔!我不大会骑…。
    阿婆:不大会骑还撞这麽准!
    ___

  11. BlogIcon Ravens Suggs Jersey 2013.03.21 16:55

    殷 勤 过 份

      某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女
    主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。“我倒是很愿意,”歌
    唱家说,“可时间太晚了,我担心您的邻居会说我们影响他们的休
    息。”“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚
    上,他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉....”

    不 一 样

      饭馆老板对一位客人说:“你在这里就像在家里一样。”
    “噢,亲爱的,”客人回答:“我到这里来只是为了好好休息一下.”

    薄 煎 饼

    “你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:
    “我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”
    “薄煎饼能治我的病吗?”
    “不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

    蜜 月

      山姆和亚瑟的太太都在生产,两人在产房外焦急地踱步。
    "实在是倒霉,"山姆说:"这事居然在我休假时发生了。"
    "你以为这算倒霉!"亚瑟厉声道:"我可还在度蜜月哩!"

    没 有 新 闻

      一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前,他命令
    他的仆人,不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时,
    精神饱满而且十分快乐,他的仆人到车站接他。"噢,亨利,"
    他问道:"家里一切都好吗?"
    "是的,先生,"仆人回答:
    "只有一件小事,前不久,你的狗死了。"
    "真不幸,是怎么死的?"
    "它吃了被烧死的牛肉而死的。"
    "它在哪儿吃了烧死的牛肉?"
    "你的牲口棚起火了,所有的牛马都烧死了。"
    "牲口棚怎么会起火了呢?"
    "你的房子冒出了火,引着了牲口棚。"
    "我的房子怎么着了呢?"
    "他们在房子里点了很多的蜡烛,一只蜡烛烧着了纱窗,
    纱窗又烧着了窗户,也烧着了牲口棚,烧死了牛马,
    狗吃了死牛肉,因而也死了。"
    "在一个有煤气和电灯的房子里,点那么多蜡烛干什么?"
    "先生,他们在棺材四周都点了蜡烛。"
    "棺材,谁死了?"
    "你的岳母,先生。"
    "她是怎么死的?"
    "我不大知道,邻居们说,那是由于你夫人与车夫逃走一事,把
    老太太气死的-但是,除此之外,实在没有什么新闻了!"

    苍蝇喝咖啡

      一个绅士去喝咖啡,刚喝两口,就发现杯子里有只苍蝇。
    “喂,侍者,”绅士叫道:“咖啡里有苍蝇。”
    “苍蝇?那绝对不可能!”侍者说:“老实对您说,
    在给您端上来之前,我把所有的苍蝇全拣出来了!”

    侦 察

      在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上,站着的一个男子拍了拍另一个
    男子的肩膀,然后低声说:“你是克格勃成员吗?”“不是。”
    “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”“没有”
    “你的邻居呢?”“他们一个也不是。”
    “你的熟人或朋友呢?”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
    “那么,请你别踩我的脚,好吗?”第一个人说。

    所 谓 教 堂

      父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
    “爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什么地方?”
    “你应该知道,我的儿子。这是个教堂。”
    “什么是教堂?”
    “就是亲爱的上帝居住的地方。”
    “上帝是住在天上的呀!”
    “你说得对。上帝住在天上,但他在这里做生意呀!”

    问 路

      一新兵战士刚到部队不久,一次去磨房磨玉米,因路不熟便问一老
    汉,老汉指明道路。几日后,新兵又接到任务再去磨房,偏他记忆不好
    又在老地方迷了路,正巧又碰到了上次的老汉,遂再问路,老汉大惊:
    “同志,你还没找到啊?”

    迷 你 裙

      一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店,该店年轻的老
    板直盯着她看。这时,小姐非常得意地对年轻老板挥挥手,说:年轻人
    干你的活去吧!而年轻老板则一脸严肃地说:“说实话,小姐,我是关
    心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”

    干 洗

      教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”
    教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“
    还好,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

    乞丐和吝啬鬼

    一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
    乞丐:“请给一小块肥肉,乳酪或奶油。”
    吝啬鬼:“没有呀!”
    乞丐:“面包屑也行。”
    吝啬鬼:“也没有。”
    乞丐:“那就给口水喝吧!”
    吝啬鬼:“我们连水也没有了。”
    乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!”

    区 别

    A:“大象与跳蚤有什么区别?”
    B:“大象身上可能有跳蚤,而跳蚤身上决不会有大象。”

    闹 钟

    妻:你说娶我不如买个闹钟。
    夫:闹钟可以叫它停,你却不能。

    精神病院

      某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着
    一口古井打转,口中念着:"13,13,......" 小护士心中颇为奇怪,
    想不出这个"13"是何含义,连续观察几日,均是如此。她总想上前问
    个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。
      一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,
    探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿,向上一掀,把她扔
    进了井里,随后在井旁边跑边念:"14,14,14,......"

    告 密

    妇女甲:“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
    妇女乙:“哎呀,我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
    妇女甲:“天呀,可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

    驯 狗

    A:我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。
    B:这应该是很容易的事嘛!
    A:我已经教了它足有100 次了。
    B:怎么样,它会叫了吗?
    A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。

    迟 到

      一个冬天的早晨,职员向老板解释迟到一个小时的原因:“外面
    路很滑,我每向前走一步,就滑后两步。”“真这样?那你怎么走到
    这儿?”老板问.“我终于认输,”职员说,“转过来开始走路回家.”

    谁 在 开 车

    两个醉汉驾着汽车狂奔。
    甲:“小心点!前面是急转弯。”
    乙:“什么?不是你在开车吗?”

    虚 惊

      克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起
    来。克里丝太太很生气,大叫道:“你们脸朝着墙壁站好,不许说话!
    ”等她转过身来,发现银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。

    神父与上帝

      小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他
    尊敬的神父。”小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。
    ”小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公
    斤,所有的人见了他都喊道:噢!我的上帝!

    缺 什 么

      建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师:“也许
    还缺点什么吧?”建筑师说:“现在就缺你了。”

    刹 车 坏 了

      妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:“噢,亲爱的,干嘛把车
    开得这么快?”丈夫焦急地回答:“我发觉这刹车坏了,咱们得尽快赶
    回去,免得在外面发生什么事。”

    鉴 宝

      在美术展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:“你
    知道这张画上画的是朝霞还是晚霞?”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定
    地说。“你怎么看出来的呢?”“我认识这位画家,他从来不在九点以
    前起床。”

    鳄鱼的大嘴

      动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里 看。
    过路的游客问:“鳄鱼怎么了?” 管理员道:“还不清楚。医
    生到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”

    同 道 理

      一位顾客挑中了一件猪皮袄,说:“这件皮袄我喜欢,但它怕水吗?”
    售货员解释道:“当然不怕啦!难道您见过打雨伞的猪吗?”

    店里的规矩

    经理:记住,这个店里的规矩是-顾客永远是对的。现在告诉我,刚才
    那位先生说了些什么?
    店员:他只说了一句-你们的经理是个大笨蛋。

    出 诊

      帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让近屋里,
    自己坐在门外等待。不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?
    ”过了一会儿,医生又要钳子。后来,又要锤子。帕特先生终于忍耐
    不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?” 医生说:“不知道,
    我的药箱还没有打开哪!”

    买 鹦 鹉

      有人要买鹦鹉,去了商店。店主介绍说:“这只500元,那只1000元,
    另一只2000元。”这人问:“你的鹦鹉怎么这么贵?那你倒先说说看,这
    只500元的他会做些什么呢?”店主说:“这只会操纵电脑。”又问:“
    那这只1000元的呢?”店主说:“这只不但会操纵电脑,而且还懂UNIX作
    业系统。”“那么这只两仟元的呢, http://www.minvikingsshop.com/ Vikings Peterson Elite Jersey?!”“老实说,我还真没见过它做过
    任何事,不过另外两只都管它叫“老板”!”

    更 换

      顾客很不高兴的使者说:“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀?”使
    者得意地说:“这说明螃蟹是活的,这是刚才它在厨房搏斗的结果.”
    顾客:“那好吧,请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”

    遇到强盗后

      A先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物,突然,有两个
    强盗闯进来抢劫,当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时,A突然觉得他
    的朋友在轻轻地捅他并悄声说:“拿着这个。”“别给我手枪,我可
    不想当英雄。”“快拿着吧,这是我欠你的二十五元钱。”

    专 利 注 册

      鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功,”
    他解释道。“产出的混种鸟不但能带信,而且到达时还会敲门!”


    别 数 了

      当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时,我相信我们这个大家
    庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们
    时,我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子?”我们中间的一个问道。
    我们赶上那辆车时才发现,那车的后车窗上挂着一块小牌子,上面写着
    几个粗字:“别数了,一共14个!”

    死 不 悔 改

      小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤,快要去世了。
    牧师被叫来了。他对威廉说:“请留下你的遗言吧!”“代
    我告诉波娜:我在最后一刻不断地喊她的名字......”“明
    白了。”牧师说完,正要离去,威廉说:“请等等。请你把
    同一句话,也通知辛西亚、艾琳、安娜......

    供 电

      马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了
    一位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。
    一位老太太说:“我非常感激你们,以后我找火柴来点油灯,再
    也不必摸黑了。”

    一 张 便 条

      一个女演员表演完回到后台,收到一个条子,上面写着:
    “我每天都来看你,我非常仰慕你,你是世界上唯一令我倾
    心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。(附,如果你有事不
    能分身,请把这张条子转给隔壁的女孩。)

    手 术 后

    “我动手术了,”一个人对他的朋友说:
    “但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
    “那是不是很不舒服?”
    “也不,就是总感到口渴。”

    诚 实 房 客

      “您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么?”“我要搬
    家了。合同里写得清清楚楚:将房子退还房东时,房间里的东西要
    与我住进去时一模一样,不得缺少任何东西。””

    酒 鬼 聊 天

      两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个:"
    你是哪儿的人?"另一个回答:"我目前在此地,都柏林,不过我生
    在科克郡。""不是开玩笑吧?我生在科克郡,现在也在都柏林....
    咱们再来一杯吧!你生在科克郡什么地方?"另外一个答道:"我生
    在我妈的房子里,门前有一条小河从萨克村南边流过。""上帝保佑
    "第一个人叫道:"你能相信吗?我也生在我妈的房子里,也离萨克
    村不远。为了咱们的亲近,来,我们再干一杯。那么你是在哪个学校
    上学呢?""我上学是在镇上的圣母受难学校。"另一个答道。这时
    第一个人已经兴奋得不能自己,他大声叫了起来:"天啊,太不可思
    议了,我也是在那家学校上的学,这个世界真是太小了。老板,再给
    我们每个人来上一杯。"这时,酒吧里的电话铃响了,老板接电话:
    "克兰酒吧....噢,今天晚上没有什么新鲜事,就是奥哈拉家的那对
    双胞胎又喝多了。"

    醉 鬼

      警察让一个过路醉鬼停下来:你到哪里?当然是回家,新年聚会
    散了,回家去。要知道,已经3 月了!正因为如此,才急于回家呢!
    妻子该不放心了。

    另有所用

      “格林先生,我简直不明白。”医生不满地说:“你总请我给你
    开安眠药,可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里?”“这你就不懂了,
    这药并不是给我服用的,而是为我妻子准备的。”

    如 此 广 告

      一位牛奶商贴出了这样一则广告:“如果你连续1200个月每天都
    喝上一杯牛奶,你肯定能活100岁!”

    美 貌

      老板和我讲话的时候,新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
    他虎视耽耽地望着她,目送她离开,才说:“我的天!真漂亮!真迷
    人!”我说:“有五个孩子了。”他叫到:“难以想象这么年轻的妈
    妈。”我说:“我是说你!”

    吃 土

      一位长官到连队检查,正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样?”他
    问一个正在吃饭的士兵。“报告长官,汤里泥土太多了。”士兵答道。
    “你们入伍是为了保卫国土,不是挑剔伙食!”长官斥责道:“难道
    不懂吗?”“懂,”士兵毕恭毕敬地立正,又斩钉截铁地说:“但决
    不是让我们吃掉国土!”

    总 统 电 话

    甲:“总统今天给我打来电话了!”
    乙:“太难得了,他都对你说什么了?”
    甲:“他只说了一句话:'对不起,打错了!'”

    拔 牙

      牙医对病人说:"你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等病
    人喝下酒后,过了一会儿,医生问:"你现在觉得如何?""看谁还敢
    拔我的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说。

    左 右 为 难

    露斯:"既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不结婚?"
    玛丽:"唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。"

    船长的命令

      有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他
    们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红
    色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指挥水手作战,终于战胜了海盗。
    这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿
    我的红色衬衫来!” 终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么
    总要穿红衬衫打仗?”船长说:“这样做,万一我受伤,你们就不会因
    看到鲜血而惊慌啊!”这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更
    加害怕,他们都紧张的看着船长,等着船长的拿红衬衫的指示,船长想
    了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的酱色裤子来!”

    绝 食 男 子

      伦敦某大街一个杂技团表演节目:“关在箱子里的绝食男子。”
    新闻记者采访绝食男子,问道:“你为什么要演这个节目?”那男人
    回答:“这也是混口饭吃!”

    今 日 客 满

      一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店,一进门就递给
    招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令,讪笑着说:“
    怎么,你是要用这钱订酒席吗?”小伙子忙解释说:“不,不,呆
    会儿我陪一位姑娘来,请你大声对我们说:‘今日客满,请到别处
    就行了,谢谢啦!”

    隔 壁

      两个流浪汉被指控有碍市容,法官问其中的一人:“你住在哪
    里?”那个流浪汉说:“大街、广场、地下道、车站....”法官对
    他的回答不满意,于是又问另外一个人:“那你又住在哪儿?”这
    位说:“我?我就住在他家的隔壁。”

    无 法 医 治

    病人:“我常常失眠,有什么好药?”
    医生:“最好是用理智的办法来控制。”
    病人:“怎么控制?”
    医生:“睡觉时,你别想其他的事,用心数数,一直数到睡着为止。”
    病人:“那可不行,数到十我就非跳起来不可!”
    医生:“哦!那为什么?”
    病人:“我是拳击运动员。”

    得 意 忘 形

      三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清
    楚。“请再重复一次行吗?”他问。得意的父亲回答道:“可以是
    可以的,不过我不想再要了!

    风 流

      化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自
    觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了
    。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,
    决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后
    还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具
    时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。"舞会怎么
    样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了
    些什么?"太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那
    里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌
    了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我
    把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时
    倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!"

    指 明 真 凶

      扎卡经常酒后闹事,为此多次上法庭。这天,他又酒后开车,
    压死了一头猪,撞倒了一墙,被人送上法庭。法官声以俱厉地指出
    :"他每次来这儿,都是酒精的作用!你要知道,酗酒有害!你落
    到这个地步,都是酒精造成的!"一听这话,扎卡竟兴高采烈地答
    道:"多谢您的开导!别人都说我是肇事的坏蛋,只有您才指明了
    真凶!"

    胡 子

      一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上
    班了。夫人看到后他问:“比尔,您认为多长时间刮一次胡子比较
    合适?”比尔站在那里瞧着他的雇主很久,最后说:“夫人,像您
    这样的胡子不多的,一个月一次就行了。”

    电 脑 坏 了

      办公室的电脑系统故障频繁发生,凯茜因此堆积了不少工作。
    有一天,她加班后开车回家,有个警察把她拦了下来,说她开快车
    。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道,“公司的电脑一会
    好,一会坏,好了又坏,坏了又好。我下了班还得赶工,现在又碰
    上这个。”那个警察没理会她的牢骚,马上开了罚单。过了好久,
    他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道:“我们的电脑坏了”。

    制 止

      女士俱乐部每星期五举行聚会,请名人演讲。一天,一位专家
    来给众人讲食物问题。他说:“现在食物不能满足人类需要,粮食
    生产得多,孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在
    某个地方生孩子,对此,我们该怎么办呢?”有位夫人插话说:“
    那么,我们为什么不找到那个妇女并制止她呢?”

    左 右 为 难

      一个农夫在喂猪,有人过来问他:“你用什么喂猪?”农夫回
    答:“用吃剩的东西和不要的菜皮。”那人道:“我是大众健康视
    察员,你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物,这是犯法,罚你
    100元!过了几天,又来了一个穿着整齐的人问农夫:“多么肥的猪
    啊,你是用什么东西喂它们的?”农夫说:“鱼翅、鸡肝、海鲜之
    类的。”那人听后道:“我是国际食物学会的视察员,世界上有三
    分一的人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪,罚你100元
    !”又过了几天,来了第三个人,和前两个人一样,靠在猪栏上问
    “你用什么喂猪啊?”“先生,”农夫这次说:“现在,我每天发
    给它们一块钱,它们爱吃什么就自己去买什么!”

    怎 么 办

      年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定,”考官说:“深
    夜,一位漂亮的女郎找到你,抱怨某个陌生人纠缠她,企图拥抱她
    吻她。你将怎么办?”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这
    个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答。

    一物降一物

      一位拳击家到餐馆吃饭,他把衣服挂在门口。为防别人偷了
    他的衣服,拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着:"这
    衣服的主人是无敌拳击家,他将很快回到这里。"当他吃完饭回
    来拿衣服时,衣服已经不见了,但旁边留下了一张纸条。上面写
    道:"拿走这衣服的是位著名的长跑运动员,他将不再回来了!"

    意 外 效 果

      我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作,正巧友人来访,哈
    利张牙露齿,作势欲扑,吓得友人直抖。我见状急喊:“坐下!”
    不料坐下的不是哈利,而是友人。

    反 驳

      克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门
    口的朋友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”
    克劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”

    方 法 各 异

      产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员
    训斥道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你
    们无法胜任这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应
    引以为荣的有价值的产品。”然后,他对新雇员--一名退役足球队
    员说道:“如果一支足球队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换
    掉,不是吗?!”几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:“实际
    上,先生,如果整个队伍都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。

    看 电 影

    杰 克:一张电影票多少钱?
    售票员:十元。
    杰 克:我只有五元,您就卖我一张吧,我保证只用一只眼看电影。

    推 销 牙 刷

      推销员向一位女士推销牙刷:"你只要接上电源,把这个
    牙刷伸进口里,完全不用动手。价钱稍贵了些,但方便极了。
    推销员说得天花乱坠,女士有点动心了,但还嫌贵。
      推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷,它与前一把牙刷
    完全一样,他又对女士说:"这把牙刷也是自动的,它不但便
    宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,
    不停地摆动头就行了!"

  12. BlogIcon escarpins louboutin 2013.03.22 20:51

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  21. BlogIcon 至尊百家乐 2013.03.26 13:28

    大乐透12062期大盘走势:大号区走热
    从号码总体走势来看,近期大号区走热, http://www.baijiale066.com 百家乐,防连号和同尾出号,生肖组合看大。
    本期分析:
    小中大结构分析:前区:近10期区间分布是12∶15∶23,大数区域出号较强。上期区间分布是2∶1∶2。上期小数区域01—12出号2个,后期将呈现淡化格局;中数区域13—23出号转冷;上期大数区域24—35出号2个,大数区域号码可密切防守。后区:大区号码应重点关注;本期以大区号码为主。
    奇偶分析:近10期奇偶比为27∶23,偶数出号较弱。上期前区为3∶2,后区为2∶0;本期奇数出号较强,关注前区4∶1。后区:近期奇偶出号势均力敌,本期奇偶比关注1∶1,防0∶2。
    012路分析:上期前区为:2∶1∶2;后区0、1路各1枚。本期前区2∶1∶2;后区1、2路各1枚。
    连号分析:由于连续几期没有开出连号,本期连号开出的概率加大,下期可重点关注散号。防后区连号开出。
    和值:上期前区和值小幅下降,本期和值有上升的趋势,和值在61-129之间振荡,可关注104点位左右;后区4—23间。
    本期重点:
    前区胆:10、21、33。
    后区胆:10、11。
    推荐号码:01、02、05、07、10、21、22、31、33、35+08、10、11。(左 木)

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