블로그로 보는 잡지 RSS ( RSS란 무엇인가? )


 인터넷이라는 세계를 돌아다니다 보면 새로운 내용들을 많이 접하게 됩니다. 그 중에서 RSS란 녀석이 있는데, 알아두면 정보의 홍수속에서 좀 더 시간을 아끼고, 좋은 글을 찾아 다닐 수 있습니다. 블로그를 운영하는 블로거나 인터넷 뉴스를 즐겨보시는 분들, 웹서핑을 많이 즐기시는 분들이라면 RSS 아이콘을 많이 볼 수 있습니다. 소위 유명한 블로거의 블로그나 뉴스 사이트를 가면 어김없이 찾아 볼 수 있는 아이콘인데요. 평소에 그냥 지나쳤다면, 이제 한번 관심을 가져 보도록 하죠.


* RSS란?

 우선 RSS에 대한 사전적 정의를 알아보도록 하겠습니다. 위키피디아에서는 RSS를 하나의 프로토콜로 보고 있더군요. RSS( Really Simple Syndication 또는  Rich Site Summary ) 의 사전적 의미는 XML기반의 표준 통신 포맷입니다. 다시 말하면, 글을 쓰는 사람과 그 글을 받아 보는 사람간의 약속( 혹은 표준 )을 의미합니다. 예를 들면, 제가 이 글을 블로그에 작성하여 업로드를 하면, RSS에 의해서 제 글들을 구독하는 독자 여러분들께 새 글이 등록된것을 알릴 수 있습니다. 
 
 기존의 방식으로는 여러분들이 직접 제 블로그에 방문해주셔서 인상깊었던 글을 즐겨찾기와 같이 북마크를 해놓고, 다음에 시간이 나면 들려서 확인하는 식으로 웹페이지를 접근했을 것입니다. 하지만 북마크를 해논 사이트에 새글이 업데이트가 되지 않았다면 독자 여러분들은 시간낭비를 하게 되겠죠. 만일 북마크를 해논 사이트가 수십개라면 그로인해서 낭비되는 시간도 적지 않을 것입니다.

 반면 RSS를 이용한다면, 새글이 등록되지 않은 ( 업데이트가 되지 않은 ) 사이트는 바로 알 수가 있어서 방문을 하지 않게 되고, 그로 인해서 많은 시간을 절약 할 수 있습니다. 웹서핑을 즐겨하시는  네티즌분들이라면 굉장히 유용한 개념입니다. 

 한 RSS사이트에 RSS에 대해서 쉽게 설명한 만화가 있어서 링크를 걸어 놓겠습니다. 관심 있으신 분들은 제목을 클릭하셔서 링크를 따라 가시기 바랍니다.

RSS란?
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RSS 추가하기 팁
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 동영상도 있군요.



                                                               RSS 소개

                     

RSS 이용방법

                     





*RSS의 사용시 장점


 네이버 오픈사전 에서는 RSS 사용의 장점을 6가지로 요약하고 있습니다.

1) 선택적 구독 - 사용자가 원하는 topic과 정확히 일치하는 channel 선택
2) 빠른 구독 - 동시에 다양한 channel 소스 접근
3) History 관리 - 다양한 channel의 과거 기록들 보관이 가능하며
4) 자동화된 컨텐츠 연동이 용이 - syndication / aggregation
5) 컨텐츠 재사용성 - 구조화된 XML 데이타로 손쉬운 변환 및 처리가 가능
6) 커뮤니케이션 방식의 변화 - 1:1에서 1:N으로 동시 접속





* RSS 툴

시중에는 유료 RSS도 있지만 훌륭한 무료 RSS도 많이 있습니다. 그 중에 대표적인 RSS를 소개 해 드리겠습니다. 각각 사용법은 다르지만 홈페이지에 가 보시면 친절하게 설명해 드리고 있으니 참고 하시기 바랍니다.


 알토랑  http://www.rtorang.com
 블로그코리아   http://blogkorea.org/index_a.php
 올블로그  http://www.allblog.net/Home/
 이올린  http://www.eolin.com/
 미디어몹  http://www.mediamob.co.kr
 오픈블로그  http://openblog.mediamob.co.kr/Meta.aspx
 블독  http://blldog.co.kr
 블로그플러스  http://blogplus.joins.com/Home/
 Colcol Meta  http://www.colcol.net/
 Technorati  http://technorati.com/
 블로그이야기   http://www.blog2yagi.com/
 커리어블로그  http://careerblog.scout.co.kr/
 믹시   http://mixsh.com/
 Fish  http://3fishes.co.kr
 HanRSS  http://www.hanrss.com/
 FeedBurner  http://feeds.feedburner.com/nwing
 Referez  http://www.referez.com/
 피드웨이브  http://www.feedwave.com 



여러분들의 RSS 이용 후기나 RSS에 대한 생각을 댓글로 남겨 주세요.



  1. 제안에 대한 당신에게 친구를 감사, 기타에 유용 할 수 있습니다
    그리고 아주 좋은 것입니다


  2. ++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷
    教育篇

    --------------------------------------------------------------------------------

    教 授 心理学教授 语文老师 音乐老师 化学老师 物理老师 大学生
    教 育 考 试 在道德课上 在语文课上 在数学课上 在逻辑课上 在地理课上
    在历史课上 在生物课上 在化学课上 在自然课上 在宗教课上    



    铅印的吻 一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
    的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面,对她说,
    “请涂上新鲜口红,然后吻我。”
    接着,他指指脸上的红印,对学生说:“这便是铅印。”
    然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾,仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
    手巾,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不
    多,但过程却乏味多了。”

    记在实验报告上 助手轻轻地走进实验室,对一心埋头工作的教授说:“先生,您的别佳刚才来电话说,
    他已从夏令营里回来了。”
    “很好,请把它记在今天的实验报告上。”教授说。

    找 笔 勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
    “亲爱的,”他对妻子说,“我的铅笔放在哪儿了?”
    “它不是正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。
    “你没看见我都要忙死了,你就不能说的具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上?”教授
    有些生气了。

    丈夫是单身汉 “见到您很高兴,”教授对一个熟人漫不经心地说,“你的丈夫好吗?”
    “可我还没有结婚……”
    “噢,是吗?那就是说你的丈夫还是单身汉。”

    为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
    授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名着,每人都应该在去世以前把它读
    完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”

    医学教授 医学教授临终的时候,对他周围的医生说:“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
    在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
    这位着名的教授继续说:“这三位伟大的医生,就是水、运动和正常的饮食。”


    喜剧和悲剧的距离 在我们大学,心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户,心理系的教员便很难使学
    生听清讲课的内容。
    这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼,一位女生正在练声,其声音自尖锐的喊叫到拚
    命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感,说:“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
    的。”
    一个认真的学生问道:“这段距离有多少呢,先生?”“大约50英尺。”我们的教授
    回答,冲隔壁的那座楼点了一下头。

    谎 言 心理学教授在课上对学生们说:“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
    问题我已经在我的一本学术着作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
    本书的请举起手来。”
    所有的学生都举起了手。
    “很好,”教授接着说,“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
    这本着作尚未出版。”

    哲学教授 牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情,聪明的人都会思考再
    三,只有笨蛋才会急于下结论。”
    “您确信是这样吗?”
    “我确信如此。”教授肯定地回答道。

    数学教授 一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒,肇事的司机没停车就溜走了。当交
    通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时,教授回想了片刻后说:“我被撞倒的那一刹间,只
    看到车子上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……”

    声乐教授 音乐学院的考场外,一位落选的姑娘拦住了主考官问:“教授先生,您难道不相信我的
    歌喉会有一天一鸣惊人吗?”
    “一定会的,小姐,当您受到惊吓或者袭击的时候。”

    精神病教授 精神病教授参观了精神病医院,询问主治医生,病人们怎样被确定是治好了,还是没治
    好。
    “我们把浴池里灌满水,池边上放上茶匙,然后叫病人排水。如果患者拿着匙,全力以
    赴地要完成这项任务,这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子,就是健全人了。”
    教授喊道:“我脑子里怎么没有这样的念头?我是想要一个长柄匙子。”

    天文学教授 格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授,天国是一个什么样的地方。教授回答说:“我毕
    生研究宇宙和存在的奥秘,我希望天国是这样一个地方,在这里我不再被提问,而能够问
    道:‘这个问题的答案是什么?’”


    修改的功效 约翰是一名教写作的老师,他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说,草
    稿即是定稿。最后,约翰在办公室门上贴上一张大标语,通过这一方法使好多学生养成了修
    改文章的习惯。标语上写的是:
    “哦,这很难,你知道。我决定不下是否自杀,你知道。”
    莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕,草稿。
    “生,还是死,问题就在这里。”定稿。

    神 童 一个高傲的女人对老师说:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,
    难道不是这样吗?”
    “是这样的,夫人,”老师回答,“特别是在默写生字的时候。”

    积 怨 在美国南郊的一所大学里,一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
    作》,得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
    “我亲爱的,”教师开始说道,“你大概不知道,我也毕业于这所大学,也住在现在你
    住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业,为的是我们能在需要的时候浏
    览一下,你现在也是如此。应该说,你本人很走运:你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
    于莎士比亚的作业。当然,现在您感到吃惊的是,我为什么给您打‘优秀’。我的朋友,因
    为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”,而我总觉得我应当得‘优秀’。”

    历史老师 父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时
    候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”
    历史老师回答说:“历史在重演。”


    大部分时间在干什么 学生们特别喜欢音乐史课,因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时,他出了这样
    一道题目:“巴赫有20个孩子;他一生中把大部分时间花在××上面。”
    有些学生比较调皮,回答“在床上”。有些学生比较严肃,回答“在德国”。还有人认
    为“在作曲”。但没有人答对,学生问老师正确答案是什么。他笑着说:“在还债。”

    警 笛 一个一心想当歌唱家的女孩,刚刚上完一课。她向音乐老师问道:“就您看来,我的声
    音将来会不会有什么成就?”“噢,这个,”音乐老师回答,“碰到火警,你的声音倒可以
    派上用场。”

    文学老师 我们的英国文学课的老师对我们极为严厉,但我们最怕的却是他分发考卷的方式。他发
    考卷的方式因考分高低而不同。
    考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生。次之的就放在桌子上让学生来取;再次之的
    就放在膝盖上让学生来取;再次之的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发
    后仍有三名考生未拿到卷子,他们便问老师,他们的卷子哪里去了。
    老师回答说:“半夜时你们再到教室来,我掘个坑把卷子埋在讲台下。”


    元素符号印错了 被炸伤的化学老师汉森被送进了医院,经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。
    “是汽车撞伤的吗?”病友关心地问。
    “不是。唉!全怪化学教科书上元素符号印错了。”

    赶快吐出来 老师在黑板上写了一个化学分子式,然后问学生:“约翰,你来说,这是什么的分子
    式?”
    “是……是……”约翰嘟哝着,“它其实就在我的嘴边……”
    “那还不赶快吐出来,要知道那是盐酸。”


    猎獾犬 学生对物理老师说:“先生,我有个问题要问您:电话是怎样工作的呀?”
    老师说:“很简单,当你看到电话线时,你应当立刻联想到一条尾巴很长的猎獾犬。你
    踢它的后面,它的前面就叫了!”
    “啊!那无线电话机呢?”
    “同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了!”


    帮倒忙 一个大学生:“你把我的衬衫弄哪儿去了?”
    同屋的人:“送洗衣房了。”
    大学生:“我的天哪,考试起来我可怎么办呢?要知道,我把历史课的全部要点都记在
    了袖口上。”

    科学对待 一个哲学系的大学生骑自行车与一个青年相撞。青年破口大骂,大学生却大笑不止。一
    过路人问大学生:“他骂你,你为什么反而大笑呢?”
    “骂人不过是把气愤转嫁给对方,”大学生说,“当他达不到目的时,他会更加气愤
    的!”

    植物科学生 监院来到寄宿舍中,见室内正燃烧着煤球,窗户也不开。“你们危险极了!充满了炭
    气,得不到氧气,人就要晕了。”一学生笑答:“我们是植物科的,所以会吐氧气,吸炭
    气。”

    不同裁判 两名法学院的大学生在争论一个重要的问题:学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执
    己见,相持不下,最后去找拉比裁判, http://www.csnthunder.com/ Thunder Authentic Road Jersey。
    “拉比,”一个学生先问,“在学习法典时能吸烟吗?”
    拉比生气地说道:“不行!”
    另一个学生走近拉比,说道:“他问得不对。是这样,拉比,当人们在抽烟的时候可以
    学习法典吗?”
    “当然行!”拉比高兴地裁决道。

    对 话 教授:“一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。”
    大学生:“难怪我考试总也不及格。”

    乐观与悲观 教授:“你能说出乐观主义者与悲观主义者的区别吗?”
    大学生:“能,先生。二人共饮一瓶酒,喝去一半时,乐观主义者说‘还有半瓶’,而
    悲观主义者说‘半瓶完了’,对吗?”

    违纪罚款 副教授把一位留学生叫来,对他说:“你听着,史密斯,昨天,发现你去过女生宿舍
    区。按照本校校规:初次发现,需罚款10美元。你要注意,第二次发现,将罚款15美元,
    第三次——那将罚25美元。”
    “副教授,为了节省您的时间,您干脆说个价,我一次先交一个学期的吧。”


    扫 盲 上级指示“五一”前要在全省彻底消灭文盲,可到了“五一”前两天,伊万急匆匆跑到
    村苏维埃报告说,他还不认识字呢!
    村苏维埃主席一听,跳脚骂起来:“你说什么?狗娘养的!你怎么还是个文盲呢?还那
    么自在!只剩两天了,你知道吗?”
    伊万解释说:“我脑袋笨,不好使。”
    主席说:“你让我怎么办?现在一个文盲都没有了,就剩下你一个了,你这是有意破
    坏!快去找扫盲小组,求求他们,也许他们能在两天里把你教会。至少把元音字母给你讲
    讲。”
    伊万说:“元音字母我认得。干嘛每次都教这个!头都疼了。”
    “什么,什么?你认得?也许你还能写自己的名字吧?”
    “那可不!名字当然会写。”
    “快回去!你也想当文盲?你这狗娘养的!我看你还可以教书呢!”

    梦想变现实 大学生:“我常梦见我已经当上了教授。导师,我要怎样做,才能使梦想变成现实?”
    导师:“少睡觉。”

    不堪设想 某人想送他的儿子到学校念书。老师说:“我们可以收下他,只是你要交足20法郎的
    学杂费。”
    “什么,20个法郎?这么多呀!我可以用它买一头驴了。”老师说:“假如你真用20
    法郎去买驴,不让孩子上学,那将来你家就会有两头笨驴了。”


    毕业考试 侦探学校举行毕业考试,有个问题是:“公路上有一辆汽车飞驰,没有开灯。突然之
    间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯,也没有有月亮。眼看那个人就要被
    汽车撞倒,但汽车忽然刹住了,是什么原因?”
    有人答道:“因为醉鬼的眼睛发光。”
    有的答:“因为醉鬼大声叫喊。”
    “都不对。正确的答案是:当时是白天。”

    上帝晓得 汤姆手里拿着试卷,怎么也答不上来,便在试卷上写:
    “上帝晓得,我不知道。祝先生圣诞节愉快!”
    过了几天,老师把考卷交给汤姆,只见考卷上的批语是:
    “上帝100分,你0分,祝你快乐进步!”

    作 弊 “杰姆考试作弊被抓到了,你听说了吗?”
    “是怎么一回事?”
    “他考试时,用手伸进衣服里数自己的肋骨。”
    “那又怎么了?”
    “那是人体解剖课考试。”

    祷 告 一名中学生在做祷告:“上帝保佑,让伦敦成为丹麦的首都吧!我在昨天的地理测验上
    就是这么答的……”

    都是问题 学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里
    去问:“你们的试卷有问题吗?”
    一个被试卷搞得昏头昏脑的学生,满脸迷惑地站起来问:
    “老师,试卷上不全是问题吗?”

    了不起的人 主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会成为一个很了不起的人
    物?”
    考生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论怎样,世界上还找不到一
    个能活400多岁的人。”

    耶路撒冷陷落了 一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚),
    到维也纳着名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷准备得极差,符拉萨克反倒为他大伤脑筋。
    耶路撒冷的好奇的同学们都等在试场门口。末了,符拉萨克带着应试者走到门口,他看了一
    眼等在外面的人,大声呼喊道:“哭泣吧,以色列,耶路撒冷陷落了!”

    自杀者的难处 波特金第三次给一位大学生考解剖学,可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。波特
    金对他的考试不予通过。
    过了片刻,一群大学生来找波特金,并对他说,他们这位同学由于考试连遭挫折,心情
    极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
    波特金听了以后安慰大家说:“不用着急,你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地
    方。”

    自知之明 当负责教育学院入学试面试部分的考官循问一个考生“为什么你选择教师这职业”时,
    她说:“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改
    为伟人的妻子。但现在,我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定
    做伟大的教师。”
    结果她被录取了。

    骗 局 法律系正在进行答辩考试。
    教授问一个学生:“请您告诉我,什么叫‘骗局’?”
    学生想了半天,然后说:“先生,如果您判我这次考试不及格,这就叫‘骗局’。”
    “为什么?”
    “根据法典规定:骗局即利用对方在某些方面、某些情况的不了解,使对方受到一定程
    度的损失。”

    地理考试 妈妈:“你的地理是怎么考的,你说说看!”
    儿子:“试题里问美洲在哪里。你想想,不可能所有的人都是哥伦布呀!”

    一 分 “数学考试你为什么只得了一分?”父亲怒斥道。
    “大概,老师手里的分数不多了。”儿子回答。

    难 怪 舅舅:“比格这次历史考试考得怎么样?”
    母亲:“很遗憾,成绩很不理想。可这也不能怪他,试题问的全是这可怜的孩子出生以
    前的事情。”


    手中有斧头 上道德课时老师说:“儿童时代的华盛顿总统有一次砍掉了父亲的一棵樱桃树,由于他
    勇敢地承认了自己的错误,父亲没有责罚他。”接着老师问学生:“为什么华盛顿没有受罚?
    谁能回答?”
    一个学生站起来回答:“因为华盛顿手里拿着斧头。”


    诚实的回答 “维利,什么是同义词?”女老师问。
    维利答道:“同义词就是,当你不知道基本词确切的写法时,用以来代替的词。”

    对语法的认识 语法老师:“约翰尼‘我爱,你爱,他爱’这意味着什么?”
    一个学生回答:“我认为,在这种情况下,总有一个人被打死。”

    书籍是最好的朋友 语文老师问道:“为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢?”
    “当我们对它感到乏味、厌烦的时候,我们就可以不看,把它搁下,无论搁多久,它都
    不会生气的。”

    教导的结果 老师:“汤米·史密斯,在‘公马和母牛在草地上放牧’
    这个句子里有错吗?”
    汤米:“有,先生。阴性名词永远应该放在第一位。”

    “吃人生番”何意 “弗朗达,你听见过‘吃人生番’这个词吗?这是什么意思,你懂吗?”老师问。
    “不懂。”
    “当你把你父母亲吃掉以后,你就成为什么人了呢?”
    “我就成为可怜的孤儿。”

    主人公 “你来回答,保尔。在《乌鸦与狐狸》这篇寓言里谁是主人公?”
    “奶酪,老师。”

    反义词 “同学们,你们能不能给我说出几对反义词?”老师问。
    “白天和黑夜,夏天和冬天,爸爸和妈妈……”

    你和您 杰克总爱对女教师称你,老师生气了,罚他在练习本上写50遍这样的句子:对女教师
    就该称您。杰克一连写了100遍。
    “好!”女教师高兴了,“你总算认识到自己的不对了吧!”“是的,”杰克答,“所
    以我抄了100遍,我是想让你别生气。”

    鸦雀无声
    “孩子们,现在我要求你们安静,一点儿声音也没有,甚至地上掉个扣针都能听见。”
    语文老师说。
    一分钟后教室里鸦雀无声,一个小男孩儿突然叫起来:
    “快扔扣针!”

    文盲一例 老师对一个学生说:“你举一个当文盲的实际的例子。”
    “比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落
    了。”

    一词之师 帕特卡上语文补习课,教师留作业要求每人写一篇小记叙文,他坐在桌前抓耳挠腮写不
    下去。瓦西里见状问他:“瞧您愁眉苦脸的样子,什么事啊?”
    “老师要求我们写一篇文章,题目叫作《昨天我干了什么》。”
    “那你干了什么呢?”
    “又喝酒了。”
    “你太死心眼了,改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’
    这个词,你一律改成‘读书’。照此写下去,就顺了。”
    帕特卡顿开茅塞,下笔一气呵成:
    “早晨我一起床就读了半本书,想了想,索性把后半本也读了。可是,还想读,于是又
    去买了一本。回来的路上,遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛,就知道八成他也读了不少书。”

    什么叫懒惰 老师叫同学们做作文,题目是:什么叫懒惰?晚上他批改作业本,打开弗里茨的本子,
    看到第一页是空白的,第二页又是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就叫懒惰!”

    浓缩牛奶 老师:“我要你们写一篇关于牛奶的作文,并且要求写满两页纸。贝利,你的作文为什
    么才写这么几行呢?”贝利:“老师,我写的文章是关于浓缩牛奶的,所以就短。”

    小 鸡 语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美,最后她用下面的话作结束
    语:“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊!”
    安德士举手说:“我认为,要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”

    太的含义 教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀,等等。明白了吗?”
    彼得:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”

    怪罪老师 老师:“我的孩子,你的朗读没一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄,已经朗
    读得十分流利了。”
    学生:“毫无疑问,这是因为您的老师比我的老师好。”

    家庭为例 教师:“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同?”
    学生:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。”

    简短故事 写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽
    毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了:“我的上帝,女王怀孕
    了!是谁干的?”

    一场足球赛的作文 一天,老师正在给一个班的男孩子们上课。她要他们写一篇关于最近一场足球赛的作
    文。一个男孩写了几个字,就放下了笔。老师问他:“你为什么不写了?”
    男孩说:“我写完了。”
    老师拿起他的本子,只见上面写着:“雨天,未赛。”

    特 征 上作文课时,老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学
    写道:“一波未平,一波又起。”

    等秘书 老师布置的作文题目是《假如我是经理》。
    几乎所有的孩子都动起笔来,唯有威利昂首挺胸,泰然自若地坐着。
    “你怎么不写?”老师问。
    “等秘书啊!”威利答。

    小汤米的作文 写作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于150个字。
    小汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条狗,它全身都
    是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。他搔搔头皮,考虑
    了几分钟,继续写道:“我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了
    看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢
    给它洗澡。”他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿
    看看黑板。想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖
    了,我就不给他……”小汤米绞尽脑汁,再也想不出什么来了。他搁下笔,停顿了很长时
    间,脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来,飞快地写道:“当我想叫波比过来时,我
    就喊道:‘波比!’如果它不来,我就再叫:‘波比!波比!波比!’如果它还不来,我就
    使劲叫:‘波比,波比,波比,波比……’”写到这里,小汤米数了一下,似乎还差两个
    字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波比”,正好150个字。小汤米松了口
    气,他交了卷,吹着口哨回家了。

    在外语课上 上英语课
    英语老师课前对学生们说:“在我的课上谁也不许讲阿拉伯语。”
    学生们真的守规矩,一直没用阿语。
    可快下课了,一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说:“老师,他用阿拉伯语笑
    了。”

    如何翻译 老师教里尔克翻译《圣经》。
    老师:“Watamot=死了,Sara=撒拉。那么这里是谁死了,里尔克?”
    里尔克:“Watamot死了。”
    老师:“笨蛋!你还没有听明白我说的吗?Watamot的德语意思是‘死了’,Sara就是
    撒拉。那么谁死了?”
    里尔克:“德语死了。”
    老师:“傻瓜!Watamot=死了,Sata=撒拉,Watamot Sara=撒拉死了。再问一遍,
    谁死了?”
    里尔克抽泣道:“先生,您越说让我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫:Watamot死了,德
    语死了,现在撒拉又死了。”

    在文学课上 教授:“请讲出一两件英国诗人密尔顿的生平事迹。”
    大学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐园》。”


    家父酒量 数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”
    小学生:“一杯也没有了。”
    数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝
    一杯,还有几杯?”
    小学生:“真的一杯也没有了。”
    数学老师:“你懂得数学吗?”
    小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”

    结 果 老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果,你从那儿拿走3个,结果怎
    样。”
    汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿!”

    这好办 数学老师问小汤米:“如何把5块土豆分给6个人呢?”
    “这好办,做成土豆泥,再分!”

    解 题 数学课上。老师说:“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与
    平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢?”
    “要登上所有的!”小卡洛尔赶忙回答。

    一座房子不能拆两次 在上数学课的时候老师问同学们:“如果10个人拆一座房子需要3天,那么,由5个
    人来拆同一座房子需要多少时间呢?”
    “这不可能,”一个男孩回答,“因为同一座房子不能拆两次,老师!”

    推 论 老师:“数学是一门科学,科学是不容置疑的。例如:一个人盖间房需要10天,10个
    人一起干,一天就能完成。”学生:“照这样推算,一条轮船横渡太平洋需要10天,如果
    10条轮船一起开航,一天就可以横渡太平洋了。老师说了,‘科学是不容置疑的’嘛!”

    白费功夫 数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”
    学生:“唉!算了这老半天,都白费功夫了!”


    这就是逻辑 教授对一位考生说:“请你告诉我什么叫逻辑?”
    考生回答道:“逻辑就是:教授先生不可能不知道什么是逻辑。”

    奇问妙答 “现在开始上逻辑课。”科克尔教授说道,“我先出道题目:电影9点整开映;6点钟
    吃晚饭;我儿子患麻疹;我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车。好,根据这些条件,请判断:我今
    年几岁?”
    “您今年44岁!”学生皮特里回答。
    “嗨,说得对极了。”教授称赞道,“那就请向全班同学说说,你是怎样判断的吧。”
    “那还不容易!我有个叔叔,人家都管他叫半个怪人。他今年刚好22岁!”


    地球最高点 地理课上,老师指着地图问:
    “乔治,地球上最高点在哪里?你指给大家看吧。”
    “老师,地球上最高点我够不着呀。”乔治回答说。

    地球是什么形状 老师:“同学们,地球是什么形状?”
    学生:“地球是圆的。”
    老师:“威利,你怎么知道地球是圆的呢?”
    威利:“好吧,那就说是方的好了。我爸爸妈妈说过,学生同老师争执是很不礼貌的。”

    老师的记忆力真好 上课的时候老师给学生们讲,哥伦布发现了北美洲,快下课的时候老师用下面的话作结
    束语:“这一切都发生在400多年前。”
    一个小男孩吃惊地瞧着老师,他迟疑了一会儿,最后说:
    “老师的记忆力真好!”

    食 指 地理老师用手指指着地图上一个地方问:“这是什么,彼得?”
    彼得站起来回答道:“是你的食指。”

    地球和地球仪 一次,地理老师上地理课,要求学生必须将地球仪带来,可是有一个学生不知什么原因
    没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置,他只好干坐着。老师想难为
    他,突然喊他起来回答问题。老师问:“亚马逊河在哪儿?”
    那个学生低着头,不作声。
    老师问:“你为什么不带地球仪?你老是低着头在看什么?”
    那个学生回答说:“老师,地球仪我带来了,它站在我脚下,我正在低头找亚马逊河,
    可是它太大了,我看不见亚马逊河在哪儿?”

    各种颜色的海 “你知道哪些海?”地理老师提问汤姆。
    汤姆怎么也答不出来,旁边的同学悄悄地提示他:“黑海、红海……”
    汤姆急不可耐地回答道:“各种颜色的海。”

    死 海 老师:“你知道死海在哪里吗?”
    学生:“不知道,因为这海已经死了。”

    烟雾缭绕的地方 地理老师:“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕?”
    吉米:“离我爸爸嘴边不远的地方。”


    历史回顾 老师:“请问在1809年,世界上发生了什么大事件?”
    詹姆斯:“亚伯拉罕·林肯诞生。”
    老师:“完全正确。那么1812年呢?”
    詹姆斯:“亚伯拉罕·林肯已经3岁了。”

    想当然 语文课上,老师给学生们讲了一个成语:“罗马不是在一个白天就能建成的。”
    历史课上,老师向学生提问:“罗马大帝国是什么时候建立起来的?”
    “夜里!”课堂里响起了一片毫不含糊的回答声。

    多少次战争 老师问:“西班牙在15世纪时发生了多少次战争?”
    小学生回答得很快:“六次。”
    “哪六次?”老师又问。
    “第一次,第二次,第三次,第四次,第五次,第六次。”
    小学生回答得更快。

    在物理课上 “别嘉,你根据什么说声音传播比光要快呢?”
    “老师,这太简单了。每当我打开电视机时,总是先听到声音,然后才能出现画面呗!”


    精彩的回答 生物老师讲完了达尔文的进化论,离下课还有一点时间,于是向学生提出一个问题:
    “最接近人类的动物是什么?”
    一个刚睡醒的学生抢着大声回答:“虱子!”

    老虎害怕的那种动物 “孩子们,我们早已知道老虎是原始林中之王,林中的动物都怕它。但是,老虎是不是
    也害怕什么动物呢?贝比克,老虎害怕的那种动物叫什么名称?”
    贝比克毫不犹豫地回答说:“老师,它叫母老虎!”

    旁 证 老师:“人类是从猿进化来的,这是绝对正确的。”
    学生:“我也这么认为,要不为什么猴子会剩得这么少了。”

    分 类 “伊万,你来回答,眼镜蛇属哪一类动物?”老师问。
    学生想了想回答:“应属近视眼类。”

    提 问 老师:“你能讲出一种动物来吗?
    学生:“一只蚂蚁。”
    老师:“还可以再讲一种吗?”
    学生:“另一只蚂蚁。”

    遗传与环境 有个高中一年级的学生,老师讲生物遗传和环境的关系时,老是不懂。有一天,学生醒
    悟地说:“老师,我知道了。”
    老师说:“你既然明白了,就起来讲给大家听。”
    学生说:“假如母亲生下的孩子,像父亲的话,那就跟遗传有关。”
    老师说:“好聪明啊!”
    学生接着说:“如果孩子生出来像邻居的话,就跟环境有关,对不对?”
    老师:“……”

    四脚动物 老师:“贝蒂,你能说出4只脚的动物吗?”
    小贝蒂想了想,计算了一下,说:“2只母鸡。”

    长颈鹿没有钥匙 老师在给学生讲解动物的特征,如骆驼的驼峰,大象的鼻子……小约翰呆呆地望着窗外。
    “小约翰,”老师喊道,“你说长颈鹿为什么走不进这个房间?”
    “老师,因为长颈鹿没有钥匙。”

    课堂问答 “孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点吗?”老师在课堂上提问,“骆驼有什么
    东西是其它动物所没有的吗?”
    “小骆驼。”


    不结冰的液体 老师:“杰姆,什么液体不会结冰?”
    杰姆:“热水。”

    独特的见解
    教授:“今天化学赐予我们最出色的产品是什么?”
    大学生:“金发女郎。”

    化学家的情况 老师:“你能告诉我一些关于17世纪那些着名化学家们的情况吗?”
    学生:“能的,先生。他们都死了。”

    金币会被溶化掉吗 化学课上,老师掏出一枚金币,指着玻璃器皿里的溶液问学生:“刚才我已经讲过这种
    溶液的性质,现在,我把这块金币扔进去。你们想一想:金币会被溶化掉吗?”孩子们你看
    看我,我看看你,谁也答不上来。
    忽然,坐在第一排的霍特站起来大声说:“肯定不会!”“你回答得很好,”老师摸着
    小霍特的头,赞许地说,“今天的课,你一定弄懂了。”
    “我什么也没听懂。”小霍特低着头说。
    “那你怎么知道金币不会被溶化呢?”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币,您
    怎么舍得把它放进去呢!”

    在常识课上 常识课上,老师说:“今天晚上有月食,大家不妨抽空看看。”
    一个小学生问道:“老师,几频道?”


    童言无忌 自然老师问道:“我们从大自然认识到许多事实,许多例子,比如说:由于直觉的性
    能,一种动物不喜欢另一种动物,或者仇恨另一种动物,例如说,狗不喜欢猫,狐狸追捉母
    鸡,蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢?”
    小安娜举手回答:“例如学生和老师……”

    第四元素 老师问学生:“谁能说一下自然界的四大元素是什么?”
    学生:“第一是火,第二是空气,第三是土壤,第四是……”
    “第四是什么?不要急,你好好想想,平时你洗手的时候用的是什么?”
    学生受到老师的启发后欣然回答:“第四元素是肥皂!”

    奇特的动物 自然课上,老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
    “一头北极熊!”玛丽娅立刻回答道。
    老师皱起眉头,嗔怪地说道:“喂喂,玛丽娅,在南非是找不到北极熊的!”
    “我知道!”玛丽娅说,“所以它才是奇特的嘛!”

    走运的昆虫 自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时,听到
    教室后排有个学生在低语。
    “巴维尔,你在说什么?”老师问。
    “我说它可真走运!”
    “为什么?”
    “因为它一生都在过生日。”

    天真的想法 老师正在给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动5倍于它们体
    重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”
    一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”

    在游泳课上 拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里
    吧?”
    “为什么呢?”
    “我实在喝不下去了。”

    在农艺课上 上农艺课,老师问:“你们知道什么时候摘苹果最合适?”
    有个学生很快回答:“我知道,守园人的狗被锁起来的时候。”


    原 谅 在上基督教课的时候老师问一个学生:“如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原谅他
    吗?”
    “能,老师,我想我得原谅他,如果他比我大的话。”

    放学后要直接回家 学校老师刚讲完有关天国的事情。
    “现在!”她说,“所有愿意到天国去的孩子们举起一只手!”
    除了坐在最前面的一个小男孩外,所有孩子立刻举起一只手。
    “布耶恩,你不想到天国去吗?”她问。
    “我不能去,”小男孩哭着说,“妈妈告诉我,放学后要直接回家。”

    得到宽恕前干什么 宗教课上,女教师问小学生:“孩子们,现在谁能告诉我,在我们预计会得到宽恕之
    前,我们应该干什么?”
    一个学生站起来说,“我们首先应该犯罪。”
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  3. ++++++++++++++++++++++++++++++++幽默大全之外国卷
    交往篇

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    男女之间 女人之间 邻里之间 朋友之间 熟人之间 生人之间 宾主之间
    主仆之间 借贷之间          



    遗 物 男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗,夫人?
    女人:“可以。我就是他的遗物。”

    英雄救美人 一个年轻美貌的女子,问一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不少气力吧?”
    救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢。”

    留纪念 男人:“您看见远处那个人了吗?要知道这是一头傲慢的驴,是个微不足道的人,过于
    自信的吹牛大王,寄生虫和人类的负担。”
    女人:“您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道,他是我的丈夫,而且我很想在
    他身上体验一下这些表现。”

    邀 请 在街头,一个年轻人走向一个姑娘。他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐
    吗?”
    “不,谢谢!”
    “要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”
    “要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”

    最佳选择 一位到伦敦去游览的美国女人,到一家供给美国男子作游伴的事务所去。那所里的人告
    诉她有美国的北方人,也有南方人,随她选择。她问北方人与南方人有什么不同?他们告诉
    她说,南方人举止优雅,善献殷勤,而北方人则口才流利,富于浪漫性。
    “那么,”她说,“我要一个最靠近北方的南方人!”
    机场更美!
    晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
    这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转眼地看着,姑娘都有点不好意思了,便问
    他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”
    “小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

    填 表 肖恩骑自行车摔伤,得住院治疗。一位年轻貌美的护士拿着表格让他填写。
    肖恩填好,递上表倍。“还有什么填漏的?”女护士问。
    “有,”肖恩想了想说,“我是个单身汉。”

    胡乱搭讪 在公共汽车上,一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,羡慕地问
    道:“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”
    那女子诧异地打量了他一番后说:“我劝你还是不要买吧!”
    男子急着问:“那为什么呢?”
    “如果穿上这种丝袜,便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

    男人之间 在一次宴会上,两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
    “喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是我太太。她旁
    边坐的金发美女,正是我的情妇呢?”
    “哇!那太巧了,我正好同你相反。”


    经理太太 “经理太太,我得告诉您一件事儿:我们的经理先生——
    您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我!”
    “这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度!”

    极其愚蠢的事 艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在他和我结婚了。”
    珍妮:“我一点也不奇怪。当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢
    的事!”

    女人的自尊 两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
    一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢!他没对你说
    吗?”
    “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了
    他老半天他也没搭理!”


    大门上的留言 柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在自己的大门上贴了一张
    大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内!”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎
    么回得了家呢?”

    忘做了一块墓碑 P·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆。当他把一切完成后,他的邻居忽然来访。
    “你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
    “豌豆。”皮哈大声答道。
    “你忘了做一块墓碑。”
    “做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。
    “嗳,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当得到一块适当的
    碑记。”

    劝 告 仆人对自己主人的邻居说:“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您,为了不致再
    影响您的休息,他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
    “请向汉斯先生表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可别再干出毒死亲生
    女儿或砸坏她的钢琴一类的事情来。”

    狗跑掉了 “我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”
    “请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这样激动呢?”
    “那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌呵!”

    以德报德 布朗夫人屋后有个小菜园,春天她种了些蔬菜。她经常管得十分仔细,到了夏天菜长得
    非常喜人。
    一天晚上,布朗夫人看着她的菜说:“明天我要摘菜,那样我们就有菜吃了。”
    可是第二天一清早,她的儿子跑进厨房嚷道:“妈妈,妈妈!快来!邻居的鸭子正在菜
    园里吃我们的菜哪!”
    布朗夫人跑出去,但是已经迟了!所有的蔬菜全都被吃光了!布朗夫人哭了起来,邻居
    感到歉疚,可是蔬菜是无可挽回了。
    圣诞节前几天,邻居给布朗夫人拿来一包东西。包里是一只上好的肥鸭,上面有一张纸
    条写着:“享用你的蔬菜吧!”

    深夜电话 夜深了,楼房里有一家还在举行舞会。从窗口不断传出音乐声、跺脚声,一片喧哗。不
    久一邻居打来了电话:
    “喂,对不起,可敬的先生,您能不能把录音机借给我用一下?”
    “怎么?你也想开家庭舞会吗?”
    “不,我想睡觉了。”

    都尝一遍 药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿下一本书,问道:“这本书有趣吗?”
    “不知道,没读过。”
    “你怎么能卖自己没读过的书呢?”
    “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”

    含 蓄 小乔治亚在他生日那天,得到一个小鼓,作为生日的礼物。
    过了几天,他爸爸下班刚回到家,他妈妈便说:“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治
    亚敲鼓的声音,不过他说得很含蓄。”
    “他怎么说?”爸爸问。
    “喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治亚,并且还问他知不知道鼓里头有什么东西,
    以致能发出那样动听的声音。”

    以借对借 邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋,今天又来了:“我家晚上吃螃蟹,借点儿醋好吗?”
    于是,伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西:“今天我家要吃醋,请借一些螃蟹好吗?”

    电 话 一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天
    清晨,她打电话给那小伙子。
    “你好!我就是对面单元里的姑娘。你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了?”


    蠢驴和朋友 两个朋友之间的对话:“你这头蠢驴!”
    “我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢,还是
    由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”
    “看什么时候……”
    “你的朋友好像也不少吗?”
    “这要看什么时候。”
    “怎么, http://www.nbabigstore.com/ Omer Asik Swingman Jersey?”
    “看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”

    欣然同意 有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。
    梯姆很懒。他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:“给你钱,买点肉去吧。”
    “我太累了,”梯姆回答说,“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。
    回来后他对梯姆说:“现在肉买来了,请你把它煮熟吧。”
    梯姆回答说:“不,我不会做饭。你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
    这时吉姆对梯姆说:“把面包切一下,”
    梯姆回答说:“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
    后来吉姆又对梯姆说:“请你去打点水来。”
    “不,我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
    最后吉姆说:“饭做好了。来吃吧。”
    “好,我来吃,”梯姆回答说。“我不喜欢总是说‘不’。”

    直率之言 “麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”
    “陶斯?这是个十足的蠢货!”
    “是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女儿为妻!”
    “你看,可不是?”

    一模一样 有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好。一日,两人来到
    饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前。其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,
    而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不样?我们要一模一样的!”

    友好的同情 年轻的妻子满面愁容。
    “你怎么啦,亲爱的?”已经结婚10年的女友问。
    “噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
    “唉,这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答,“要是你知道他现在在哪儿,大
    概你会更加感到痛苦。”

    探望路上 在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里,有个人去探望他生病的朋友,路上滑倒多次才好
    不容易到了朋友那儿,冻得直发抖。
    “到这儿来可怕极了。”他说道,“事实上,我每次向前迈一步,就滑回去两步。”
    “那你究竟是怎么走到这里来的呢?”朋友追问道。
    “我到不了这儿,生气地骂了声‘鬼天气’,就转身往回走了。”

    不认人 甲:“自从海斯失业后,有一半朋友不认识他了。”
    乙:“另外一半朋友呢?”
    甲:“他们还不知道他已经失业。”

    请用脑门 ——“我们将在明晚举行婚礼,希望老朋友能光临。到我们门口请用脑门按下电铃。”
    ——“为什么得用脑门呢?”
    ——“我们怕您的手腾不出空来呀!”

    同僚之间 有个大臣自以为嘴尖舌利,善于嘲弄人。
    他对布赫尔说:“亲爱的,心花怒放吧!国王任命你当猪和熊的总管了。”
    布赫尔回答:“噢,那么请你注意,没有我的命令,一步也别走动,因为你归我管了。”

    同事之间 克劳斯和迪特在工地上工作。
    克劳斯很懒,收工后不愿把篮子拿回去,就在篮子上面贴了个字条:“迪特,请把篮子
    提走,我把它忘了。”
    迪特看到篮子后,也在篮子上贴了个字条:“克劳斯,你自己把它提走吧,我没看见
    它。”

    房客之间 一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里。每天,不是半夜就是将近凌晨才回到房间。他那
    么疲倦,回到房间总是往床沿一坐,脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上,喃喃地说声“谢
    天谢地”,倒头便睡。
    住在他楼下的一个穷房客,每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒。房客实在受不住
    了,就向乐师诉苦。善良的乐师感到非常抱歉,答应以后脱鞋时尽量轻地把鞋放在旧地毯上。
    第二天快一点钟时,乐师从俱乐部回到房间,照旧往床沿一坐,脱下一只皮鞋,“咚”
    的一声抛到地板上。他正要脱第二只皮鞋,蓦地想起他答应过的事情,于是非常小心地把另
    一只皮鞋轻轻放在地毯上,然后睡去了。
    一个钟头以后,他被一阵猛烈的敲门声弄醒。住在楼下的那个房客站在他面前。可怜的
    房客结结巴巴地恳求道:“快!快!快扔另一只皮鞋吧,我足足等了一个钟头了,等你扔了
    才能入睡。”


    搞 票 “听说您在体育馆工作,您能不能为我搞几张球票?”
    “当然可以。听说您在银行工作,您能不能为我搞几张钞票?”

    死人不是我 两个砍柴人敲林中小屋的门。
    “您好!”
    “您好!”屋主人回答道。
    “我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢!”
    “甚么样的呢?”
    “跟您的身材差不多。”
    “是穿红色法兰绒衬衫吗?”
    “不是,是深棕色的。”
    “那么说,谢天谢地,他不是我。”

    不需要柜子 一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先生,快买下这个柜子
    吧!很便宜,只要原价一半的钱!”
    “我要柜子做什么?”
    “您可以在里面挂衣服。”
    莫斯特笑问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”


    侦 察 在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀,然后低声
    说:“你是克格勃成员吗?”
    “不是。”
    “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”
    “没有。”
    “你的邻居呢?”
    “他们一个也不是。”
    “你的朋友和熟人呢?”
    “我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
    “那么请你别踩我的脚,好吗?”第一个人说。

    立竿见影 有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
    俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹太人很聪明。
    “这是由于青鱼头的缘故。”犹太人说。
    “您说青鱼头是什么意思?”
    “我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。”
    “我懂了。您能卖给我两个青鱼头吗?”
    “非常愿意。要2个卢布,”犹太人回答。
    军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫起来:“你骗我!
    您买的青鱼头根本没这么贵!”
    犹太人满意地点点头:“您看,马上起作用了。”

    倾 诉 一天深夜,女主人接到一个陌生女人打来的电话说:“我恨透我的丈夫了!”
    “你打错电话了。”女主人告诉她。
    她好像没听见,仍滔滔不绝地说下去:“我一天到晚照顾5个孩子,他还以为我在享
    福。有时我想出去散散心,他都不肯,自己却天天晚上出去,说是有应酬,谁会相信!”
    “对不起,”女主人打断她的话,“我不认识你。”“你当然不认识我!”她说,“这
    些话我会对亲朋和认识我的人讲,而弄得满城风雨吗?现在我说了出来,舒服多了,谢谢
    你!”说完,她挂了电话。

    穿错了大衣 饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。“对不起,”
    他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?”
    “不,我不是。”那人回答。
    “啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”


    蜂 蜜 一个加布罗伏人到邻居家作客。主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又没有味道,使得客
    人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”

    席上斗鸡 一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越
    厉害。
    玛利为了平息这场争论,说:“女士们!不要吵了,该不是刚刚吃下去的鸡在作祟吧!
    是不是它们在斗!”
    这时,女友们都哄然大笑。


    烦透了 “我真烦透了!”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚,”要知道,我整天都被迫地重复
    着一句话:‘是,太太!’‘是,太太!’‘是,太太!’”
    “我也烦透了!”年轻女仆回答道,“我也是整天都在重复着一句话:‘不,先
    生!’、‘不,先生!’、‘不,先生!’”

    失 火 一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
    “赶快通知电视台、广播电台和所有各家报社的记者!”主人吩咐女仆。
    “好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?”女仆问。

    吃鸟食 “索菲娅,亲爱的,我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他上班这样高兴
    过,吹着口哨,跟只小鸟叫一样。”“夫人,恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东
    西,把鸟食当成普通的早饭给他吃了。”
    怎么办?
    “记住,布利奇特,”女主人对新来的女仆说,“我将要求你两件事:老实,听话。”
    “是。夫人。”布利奇特回答道,“如果您让我告诉客人您不在家,而事实上并不是这
    样,那我该怎么办?要老实呢,还是要听话?”

    区别对待 女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。”
    女佣:“好,太太。你是要客人们吃了还想吃呢,还是永远不想再来?”

    盘子是怎样打碎的 一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子。主人看见了碎片,就问是谁打碎的。
    “我打碎的。”仆人回答。
    “怎么打碎的?”
    仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上,说:“就
    是这样打碎的!”

    临别赠言 古巴首都哈瓦那有一位太太因不易和人相处出了名,尽管没有一个人不知道她的脾气,
    但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作。有一次这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人
    闹翻,那女佣人辞工不干了。但是女佣人临走时,却有礼貌地说:
    “希望你生一个又白又胖的男孩子。”
    “你怎么知道一定是男孩?”太太问。
    “我有把握那一定是一个男孩子,”女佣人答,“没有一个女孩子会和你在一起9个月
    的!”

    先见之明 女电影演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。“利,”女电影演员皱起眉头尽可
    能严肃地说:“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我可能完全光着身子的。”“不必担
    心,夫人,”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔里先看一眼。”

    随和的保姆 女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”
    “别担心,太太,我什么都吃,不挑食。”

    特别优待的地位 管家:“华林切利先生,很遗憾,但我得事先说清楚,我同您的夫人不和。”
    华林切利先生:“怎么啦?她要求您太多了吧?”
    管家:“是的,先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们,因此她指挥我像指挥您
    一样。”


    信守合同 一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米。他的老玉米十分新鲜,前来买的主
    顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产。他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,
    想从他那里借一笔钱去做买卖。
    卖老玉米的当时就回答道:“太对不起了!这事照理不成问题,我的朋友。不过当年我
    开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是
    说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务。我怎能不信守合同呢?”
    “君子之言”
    “您要向我借2万克朗,施坦因先生,您能给我什么保证呢?”
    “我的保证是君子之言!”
    “好吧,借给您。但是您把那位君子带来我看看!”

    借钱的信 有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父借。然而,他又想给他的伯父一个好印象,
    于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封信啊!我跟着邮递员后边跑,想
    把这封信追回来。”
    他的伯父在回信中写道:“既然你是这样渴望收回你要钱的信,你一定会高兴地知道我
    根本没有收到它。”

    把上帝也骗了 邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他,但要9分利息。
    “你这简直是掠夺嘛!”农民气愤地说。“也不怕上帝惩罚你!”
    “上帝从天上看,这个9跟6一个样。”

    保 密 约翰:“我求你一件事,你能为我保密吗?”
    大卫:“当然可以。”
    约翰:“近来我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?”
    大卫:“不必担心,我就当没有听见。”

    脑袋和口袋 甲:“凡是进入我脑袋里的东西,我绝不会忘记。”
    乙:“两个月前,我借给你50个第纳尔,你怎么忘记了呢!”
    甲:“因为那笔钱没进入我的脑袋,而是进入我的口袋里了。”

    欠一个答复 布克去找他的邻居。
    “基扎克,借我一点钱吧!”
    “多少?”
    “50卢布。”
    邻居沉默了。布克等了很久,最后实在忍耐不住了,于是问道:“您为什么不回答?”
    “很简单:我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算多啦!”

    向犹太人借钱 伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还债,
    还加倍的钱。在此期间他用斧子作抵押。
    伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事。到明春要凑足两个银币
    你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗?”
    这话使伊万开了窍,他归还了银币。他走在路上又想了一阵子,然后自言自语地说:
    “怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还满有道理!”

    后悔莫及 “对于考古学家来说,100年不过是极短的一段时间。”“啊!我的上帝!昨天,我刚
    借给一位考古学家2000法郎。”

    欠债人的复信 “尊敬的先生:您来信催还债款一事,使本人甚感抱歉。但我只好通知您:我无法付还
    债款,因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因,我在精神病
    院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此,当您看完这封信之后,望您立即把它焚毁,
    并用消毒剂把双手洗净,这是为您的安全着想。”

    守信用 负债者:“对不起,我这个月不能还钱。”
    债主:“你上个月也是这么说的。”
    负债者:“是啊!我从不变卦,因为我是守信用的人。”

    杀火鸡 一个主顾的欠款拖得时间太长了,老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家
    时,正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
    “丢班先生,”老裁缝开门见山,“您还不还给我那笔欠款呢?”
    “啊,我的朋友,我实在没有钱,请再等一等……”
    “没有钱?那您怎么还宰杀火鸡呢?”
    “您别误会,这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
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  4. Tony Parker, Tim Duncan help Spurs rout Memphis Grizzlies

    Tony Parker had 17 points and 11 assists and Tim Duncan added 19 points to help the San Antonio Spurs beat the Memphis Grizzlies 103-82 on Wednesday night, extending their home winning streak to 13 games.
    The Spurs shot 58 percent from the field in becoming just the third team to score more than 100 points against the Grizzlies. Boris Diaw added 14, Kawhi Leonard 13 and Tiago Splitter 10 for San Antonio (30-11).

    Rudy Gay scored 17 points as all five starters scored in double figures for Memphis (24-13), which lost its third straight. Marc Gasol had 12 points, Tony Allen and Zach Randolph each had 11 and Mike Conley 10.

    San Antonio went 11 for 20 from the field in outscoring Memphis 25-15 in the third quarter. Parker, Leonard and Danny Green combined for 18 in the period.

    Leonard's 3 extended San Antonio's lead to 80-69 with 2 minutes left in third, causing Gasol to stare puzzlingly at his teammates on the missed defensive assignment.

    The Spurs' dominance in the final two quarters came after a closely contested first half.

    The Grizzlies closed the first quarter on a 19-8 run following a timeout by coach Lionel Hollins. The run included a two-handed dunk by Gay, who soared through the lane to rebound and throw down a missed 3-pointer by Randolph in one motion, http://www.csnshop.com/ Peyton Manning Elite Jersey.

    Trailing by as many as six points early in the second quarter, the Spurs rallied behind 13 assists and four 3s.

    Jackson and Neal hit consecutive 3s to pull and keep the Spurs within two and Diaw gave them a 40-38 lead with a layup and short jumper.

    NOTES: Spurs G Manu Ginobili (left hamstring) missed his fifth game of the season.. Grizzlies F Quincy Pondexter (MCL strain) did not play.. San Antonio is 5-3 to start January after going 12-4 in December.. The Spurs have scored at least 100 points in every game during their home winning streak with the exception of a 99- 94 victory over New Orleans on Dec. 21.. San Antonio has won 16 of 17 home games against Memphis.. The Spurs are the only active franchise with a. 500 or better record in the regular season against every existing NBA team.

    /
    Spurs Sued By Miami Attorney For Sitting Tim Duncan, Other Star Players For November Game


    The San Antonio Spurs have already drawn the ire of David Stern this season. Now the team may have to fight its case in court as well.

    ESPN.com’s Darren Rovell reports that Miami-Dade County attorney Larry McGuinness has filed a class action suit against Spurs coach Gregg Popovich, claiming that he and other fans “suffered economic damages” when Popovich chose not to play Tim Duncan, Tony Parker, Manu Ginobili and Danny Green in a Nov. 29 game against the Heat in Miami without informing the league beforehand.

    “It was like going to Morton’s Steakhouse and paying $63 for porterhouse and they bring out cube steak, ” McGuinness said. “That’s exactly what happened here. ”

    Stern, the NBA’s commissioner, was similarly angered by Popovich’s decision to send four healthy players home, and fined the team $250, 000.

    The game turned out to be a thriller, with the Heat pulling out a 105-100 win, but McGuinness claims the contest’s excitement was diminished by Popovich’s choice to “intentionally and surreptitiously” sit his team’s most popular players.

    A representative from the Spurs had no comment on the lawsuit.

  5. BlogIcon 博彩网 2013.03.26 13:28 신고

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