개인정보 무단수집, 구글 입건



2011년 새해 초부터 개인정보 수집관련 법으로 골머리를 앓고 있네요. 2010년이 웹 서비스들의 소셜화가 본격적으로 대두되었다면 2011년부터는 인터넷 기업들의 개인정보관리 문제가 대두되고 있습니다. 소셜네트워크 서비스의 대표적인 업체인 페이스북을 비롯해 구글이 서비스하고 있는 '스트리트뷰(Street View)'가 개인 통신정보의 무단 수집 협의로 입건되었다고 합니다.



구글이 제공하는 서비스인 스트리트뷰(Street View)는 지도에 여러가지 영상정보를 나타내 주는 서비스로 마치 그 길거리에 있는 듯한 장면을 보여 주는 서비스입니다. 우리나라에도 거리뷰나 로드뷰 같은 서비스입니다. 현재 미국, 독일, 호주나 캐나다 같은 국가에서 이미 서비스되고 있다고 합니다.


구글이 문제가 되고 있는 점은 정보를 수집할 때 그냥 주변, 길거리 사진만을 수집하는 것이 아니라 주변의 Wi-Fi망에 설치된 AP 정보와 시리얼 번호, 개인간의 통신 내용 등도 무분별하게 수집한 혐의를 받고 있습니다. 개인간의 통신 내용이나 AP 정보등을 동의 없이 무단으로 수집하는 것은 명백한 불법으로 확인 결과 무선 인터넷 망을 통해서 이메일, 메신저 송수신 내역, 인터넷 사이트의 로그인 정보와 비밀번호, 신용카드 정보 등 모든 정보를 저장을 했으며 그 피해를 입은 사람은 60만명이 이른다고 경찰은 말했습니다.

구글측은 자신들은 한국법을 어긴일이 없으며, 일부 민감한 정보들의 수집은 의도된 것이 아닌 실수였다고 해명했습니다.


편의 vs 개인정보 보호

얼마전 굉장한 열풍을 일으켰던 "오빠믿지"라는 스마트폰 어플리케이션의 개발자들이 위치정보 보호법 위반으로 입건된 사건이 있었습니다. 또 한 작년부터 방송통신위원회에서는 페이스북에게 개인정보 보호법을 준수하기를 권고하기도 했습니다.

구글의 이런 개인정보 보호 문제는 비단 우리나라 만의 문제가 아닙니다. 구글이 스트리트뷰를 서비스 하려고하는 국가에선 항상 이런 개인정보 문제가 있었습니다.

구글의 스트리트 뷰


구글의 입장에서는 좀 더 고품질의 서비스를 제공하기 위해서 더 많은 정보가 필요 했을 겁니다. 예를 들어 Wi-Fi 정보 같은 경우 구글 맵과 연동해서 근처의 와이파이 망을 보여주는 등 보다 많은 응용이 가능 할 것입니다.

이전에도 계속 말씀드렸지만 인터넷 서비스의 편의성과 개인정보 보호는 어느정도 상충관계( trade off )에 있다고 볼 수 있습니다. 개인정보 보호를 어느정도 포기하면 조금 더 좋은 서비스를 받을 수 있고, 서비스의 질을 어느정도 포기한다면 개인 정보 보호는 한결 수월해 질 수 있습니다.

기업의 입장에서는 개인 사용자에게 어느 정도까지 개인정보를 포기 할 것인지 선택 할 수 있는 권한을 부여해야 합니다. 사용자로 하여금 내가 어느정도까지 개인정보를 제공하고 있으며, 그로 인해서 어느정도의 서비스의 질이 향상 되었는지 인지 할 수 있게 해야합니다.

가끔 번호판이 보이는 등 개인정보 노출이 우려된다



정부의 입장에서는 구글 사건의 경우처럼 어떤 기업이 부분별하게 개인정보를 수집하는 행위를 막고, 그렇게 수집된 개인정보를 적절하게 관리 할 수 있도록 법안을 마련하고 기업들을 유도해야 할 것입니다. 물론 어느정도 자유는 주어야 소프트웨어 산업이 발전할 수 있겠지요. 기업이 사악해지지 않도록 최소한의 몽둥이질을 가하는게 정부의 역할이 아닌가 합니다.

사용자의 경우 자신의 개인정보 관리는 철저하게 해야 할 것이고, 기업이 어떻게 자신의 개인정보를 활용하는지 기업의 개인정보 관리는 잘 되고 있는지 적어도 관심을 가져야 할 것으로 생각됩니다.

창의적인 아이디어와 혁신적인 서비스로 진화를 거듭하는 인터넷 서비스들이 과연 과속을 하고 있는 것일까요? 여러분의 생각은 어떠신가요?
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  2. 개인정보는 보호 되어야 겠죠.
    과연 어떤 결과가 나올지 궁금하네요.
    꼬마낙타님 좋은 글 잘보구 갑니다.
    즐거운 하루 되세요 ^^

  3. BlogIcon Boan 2011.01.14 17:13 신고

    누구의 개인정보들이 수집되었는지 알수가없네요.
    제 정보도 수집되었는지 무섭네요.

  4. BlogIcon 이베이날다 2011.01.14 20:21 신고

    참 애매한 문제인 것 같네여 ^^ 적절한 비율을 맞추기가 힘든 면이
    잇는 것 가테여 .... 언젠가는 인터넷 기업들이 이 문제로 고생을 할것
    같다고 생각햇는데, 특히 페이스북 ....
    그나저나 역시 우리나라 대단합니다... 하하하

  5. BlogIcon WOOKIIIS 2011.01.14 20:28 신고

    문제가 정말 있긴 있군요... 몬가 확실한 대안책을 찾아야 할것같은데 말이죠...
    기술이 발전하면 할수록 걸맞는 보호책또한 마련되야할것같다는 생각이 드네요...

  6. BlogIcon B.C냥이 2011.01.15 00:54 신고

    만약, 나중에 개인정보가 어느 정도로 사용되는 건지 알려 주게 된다 하더라도 좀 알기 쉽게 요약 정리해서 알려줬으면 좋겠어요. 사이트 가입할 때마다 보게 되는 '약관'처럼 읽기 전부터 질릴만큼 가득 써놓지 말고
    무슨 정보가 얼마만큼 빠져나가고, 누구에게 사용되는건지
    개인정보 제공 기간이 언제까지인지 등등 쉽게 와 닿을 수 있게 설명해줬으면 하는 바람이에요...ㅡㅡ;;

    음.. 요즘 사람들에게 '서비스의 질을 높일래, 개인 정보 보호를 택할래?'라고 묻는다면
    과연 어느 쪽의 손을 더 많이 들어줄지.. 궁금해지네요.
    어느 쪽이든, 한 쪽을 택하면 다른 한 쪽은 포기해야 하는 건가..하는 생각도 들고요.

  7. BlogIcon 안나푸르나516 2011.01.15 00:59 신고

    저도 뉴스보고 적잖은 충격먹었습니다. 구글이 뭐가 아쉬워서...ㅡㅡ?

  8. BlogIcon 잡학왕 2011.01.15 01:05 신고

    정말 궁금한건요, 한국의 포털들은 전혀 수집을 하지 않았나요? 정말 궁금해서 물어봅니다..

  9. BlogIcon 아빠소 2011.01.15 08:57 신고

    우리나라에서 입건된건가요? 다른나라는 어찌 무사히 넘어갈수 있었는지 모르겠네요.
    단순히 와이파이망 검색정도야 문제가 없겠지만 그 망을 사용하는 사용자들의 개인정보까지
    무단으로 수집했다면 구글은 도덕성과 법률적으로 비난받아 마땅하네요...

  10. BlogIcon 역기드는그녀 2011.01.15 08:59 신고

    저도 기사 봤는데요
    우리나라에서 최초로 기소했다고 하던데요 ..
    개인정보 어디까지 유출된건지 본인들도 잘모르고 몰라서
    그 심각성을 인식하지 못하는거 같아요

    꼬마낙타님 감기조심하시고 즐거운 주말 보내세요

  11. BlogIcon 지후니74 2011.01.15 10:31 신고

    이 문제는 앞으로 소셜 네트웍이 발전하면 할수록 더 커질 것 같은데요.
    사생활 보호도 중요하고 정보제공도 중요하고 이를 잘 조화시킬 해법을 찾기 어렵네요.

  12. BlogIcon 와이군 2011.01.17 09:01 신고

    이용을 하려면 어느 정도 공개를 해야하는지 참 애매한 시점이 된 듯합니다.
    구글에서 먼저 자료를 제출했다는 얘기도 있던데 명확하게 잘 밝혀지면 좋겠네요.

  13. 드루이드와아크리치 2011.02.06 17:46 신고

    심각하네 구글
    법으로 무법천지를 만드는 구글이 되지 않기를
    동의나 허락없이 정보를 활용하면 안되지
    사소한 돈안되는 정보자료라도 자의적인건지 타의적인건지 구글적인건지가 중요한데
    혹, 자의적인건 막지말고 넷(망)이란게 그런거니
    병신아니면서 병신인척 무식한척 하지말고
    살살 얼빵한척 하면서 구글의 반응을 연구합시다
    야리냐 구글

  14. 드루이드와아크리치 2011.02.06 18:18 신고

    구글의 매력이 깔금하게 필요한것만 검색해서 보는 창이였던거 같았는데
    인기검색어 이런걸로 구글적으로 어떤 커뮤니즘을 형성하고 광고하는거 볼때면 역겨운
    개개인이 필요로 하지 않는 권유,추천 이런것도 하지말았음
    그건 구글의 매력이 아니니까
    깔금함이 매력이었던 구글이 그렇게 가난한줄 몰랐던
    꼭 돈이 없어야 가난한게 아니지
    ㅉㅉㅉ 구글 하나의 종교가 되고 싶은거야
    세뇌된척하고 찬양해줄까 ㅉㅉㅉ

  15. 드루이드와아크리치 2011.02.07 23:12 신고

    의도적으로 길막고 마라톤 하는거랑 이거랑 어떤게 더 엽긴지

  16. BlogIcon Clarisonic Mia 2013.02.14 14:07 신고

    xinhuanet.com January 23rd - "Behold dishes, a journey".At the dining table waste phenomenon is serious, extravagant extravagant style prevalent today, speech of the General Secretary Xi Jinping about "the thrifty, and oppose extravagance and waste." a strong resonance in the internet.Major news sites, business sites are speaking in general secretary of a prominent position home Long Xi Jinping content.Reporter 23 days afternoon 17 when in a micro-blog platform input &quot, http://www.isabelmarantsneakerseshop.com/isabel-marant-wedge-sneakers-c-1.html Isabel Marant Wedge Sneakers;opposed to waste", more than 19 articles related to the netizen leaves a message.In the xinhuanet.com, people.com.cn news website and Commerce forum and micro-blog section, "the tip of the tongue on the waste" became the new popular network hot words.Netizens have said, the general secretary's speech when it comes to the heart, resolutely support the general secretary's speech.


    in the eighteen session of the two plenary session of the Central Discipline Inspection Commission meeting on January 22nd, General Secretary Xi Jinping warned: "leading cadres at all levels should insist on doing everything diligently and frugally, firmly opposed to ostentation and extravagance, resolutely resist hedonism.We should vigorously carry forward the Chinese nation's outstanding traditional thrift, vigorously promote saving the glorious, shameful waste ideas, try to practise economy, combat waste in the whole society become a common practice."


    "for his extravagant, often spend a million to eat a meal, because the pomp, eat half throw half, these are social phenomena most hated people," netizen "clouds" said, &quot, http://www.christianlouboutintrainers.co.uk/ Louboutin Uk;hedonism and extravagance on the table is the performance of waste, http://www.sneakersisabelmarantsoldes.com/ Isabel Marant Sneakers.Waste is not a small problem, but the problem of mind, bones, style."


    a netizen in micro-blog said: &quot, http://www.buydieseljeans.co.uk/ Diesel Uk;some dinner, abalone, crab, turtle 'full service', Rafi Moutai beer, when, how much is the real consumer demand, and how much money please eat, extravagance and waste people heartache extremely, http://www.clarisonicmiaonlinesale.com/clarisonic-mia-c-2.html Clarisonic Mia, unwholesome tendencies make every people worry."Chen Shaofeng, vice president of Institute for cultural industries of Peking University


    said in an interview with the media, throwaway phenomenon is closely connected with social mentality of the current rash."From frugal extravagant easy, by the extravagance frugal difficult", the ruling foundation of flashy extravagance of corrosion of the party, weaken the ruling power of the party, also will cause the glitz and institutional social corruption.


    with the rapid development of economy, society and accelerate the transformation of the concept of consumerism, floods, in the eyes of many people, luxurious and extravagant means "success" and "status".Netizen "hee hee" apparently had an in-depth thinking."Money worship craze will society into absolute material worship, bring serious negative effect on the social value system and the social mentality."


    "good ban, ban on the first body and the posterity."In the formation of social atmosphere, the cadre is the key.The netizen points out, extravagance and waste, formalism, bureaucratism style such as the problems existing in the party, the relation between the cadres and the masses, corrosion.Leading cadres must make oneself an example, take the lead, can effectively stop the waste of the wind, thrift of fresh air.


    "resolutely support the central practise economy against waste claims!General secretary said in his speech to adhere to the 'Tiger', 'fly' play, both to resolutely investigate and deal with the leading cadres of discipline and law violation cases, and effectively took place in the side of unwholesome tendencies and corruption.This allows us to see the central leadership from Yan Zhi party's determination and efforts."Netizen "on Contradiction" views to the root of the problem.

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  18. ++++++++++++++++++++++++++++++++烤鸭

    某日,一位年轻人,走进一间烤鸭店。小姐,你们有没有卖烤鸭?。店主是一位妙龄少女。有啊!有北京烤鸭和南京板鸭喔!先生您要什麽口味 的?嗯……。有什麽差别呢?。这个嘛…好吧!你跟我来一下。说毕,这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔!边说着,这少女便抓起一个 笼子内的鸭子,用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ!!鸭子奋力争扎。听到没?少女微笑道:这种声音,就是南京板鸭的叫声。喔…。年 轻人於是又问道:那北京烤鸭呢?少女於是又抓起另一笼子内的鸭子,再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ!!!呐!这就是北京烤鸭罗!先生,您要那 一种?嗯……,那我买一只南京板鸭好了。说罢,这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾!少女微笑地说着。不客气。年轻人微笑地回答,便转 身离去。噢!对了!小姐, 是那里人呢?……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑着说:你要不要跟我到厕所试试

    谁伟大?

    你知道世界上那种男人最自大?──德州牛仔与苏俄猎人! 有一天,一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室内温暖如春。喝着喝着,俩人就开始抬杠,互相吹嘘 自己是世界上最强壮的男人;吹着吹着,俩人火气上冒,眼看就要开扁,酒保看到苗头不对,就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果,不 如一人出去作一件事,证明自己是世界上最强壮的男人,赢的人由我请喝酒。」 俄国猎人说∶「这是我的地盘,我先去。」马上就很英勇的出去了……。,过了大约半个小时,俄国猎人歪歪斜斜的回来了,衣衫不整,血痕 斑斑,往吧台上一靠∶「拿酒来,我赢定了」 「且慢!」德州佬说∶「你作了什麽事?」 『我空手打败了一只北极熊!』 德州佬一声不响,回头就出了出去;……。 这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来,沿路滴血,简直体无完肤,往吧台上一趴∶「酒来!这回我赢定了,」 「且慢!你做了什麽事?」俄国猎人问。 德州佬很得意的回答∶『我fuck了一只北极熊!!』

    长短笑话

    英国人、美国人和日本人搭同一班飞机;不慎失事,迫降於非洲(据说有时食人族出没之地区)不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐 了。当他们正愁眉不展地看着食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时,见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机,试图与酋长作沟通(当然 不是用快译通的啦!)他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……;土着酋长是答应了,不过,却出了道考题为难他们(当然也不会是这次联考 的题目啦!) 他的题目是:要三人把那话儿掏出来量一量,加起来若正好19cm……就释放!这时,英国人自告奋勇先量,哇!有7公分耶!再来是美国人 10公分。最後是日本人两公分(哈!)各位看官请算算:7+10+2=19对不?!酋长言而有信,就放了他们。三人连跑带爬地离开了食 人村,逃命去也!!走着!走着!日本人大大地嘘了一口气说道:呼!好哩加在。刚刚在量长度时,我也不知怎地,突然就兴奋了!不然。(不 然怎样,相信各位也已清楚了吧!)所以,依愚妇之见呢!这男士们的长短,应与种族(没有岐视喔!)有较大的关系!!

    沙漠骆驼

    两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」 传令指着绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它?」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来!」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」 连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」 过了约30分钟,连长疲惫地出来说∶「真难搞定!」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」 连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。」 传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊!

    猩猩

    一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在 产房外焦急的等待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不知道!医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯 下来。

    刺绣

    大康到阿洲家拜访,凑巧阿洲不在,他的太太正好在刺绣。大康看了以后道:你的刺绣真漂亮! 阿洲的太太说:过奖了,假如你喜欢的话,我也为你绣一个。 大康回家之後,把这件事告诉太太,并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天, 阿洲来拜访大康,刚好他也不在家,他的太太抱着孩子在玩。 阿洲道:您的孩子真漂亮,圆圆胖胖的好可爱! 大康的老婆得意地说:您过讲了!假如你喜欢的话,我也为你生一个。

    电话

    疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了, 妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在再家啦! 我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。 电话是打给我的。妻子回答。

    怀孕

    在旅馆内,两人翻云覆雨之後,男的抽着烟,问到:你家的管教很严吧!如果你怀孕的话,怎麽办? 那我会去自杀,绝不会连累别人。女的回答。 是吗?那太好了!我们再来一次吧!

    女佣

    女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」 女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」



    男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」 男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」 女:「这怎麽好意思呢?」 男:「没关系啦, 自己人嘛。」 女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」 男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

    一对幽会的情侣.....

    女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』 好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』 女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』

    闲聊中…..

    某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里的洗衣棒,不知道这是什麽意思?』 某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

    老师

    某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。 我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」 女学生们..............

    手表

    一对陌生男女在 pub 邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。 当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促地说..: "啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...."

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    有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样 可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的 地位,就对小公鸡说:"这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证 明谁身强力壮,母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当 先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一 过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听 砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"

    日光浴

    某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。 因为没有其它人,她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 "因为你正躺在餐厅的天窗上


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    药剂师

    话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了, 明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施, 男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套, 到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套, 并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用, 药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品, 讲着讲着越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的, 最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊, 第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了, 坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧, 女的欣然的答应了,於是大家都把头低下, 一分钟过去了,男的还在祷告.....二分钟过去了,男的还是低着头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,.......... 最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚, 於是男的也说了........... 我也从来都不知道你爸是药剂师..........

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    中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头: 「你身上没有珍贵东西 「有,」老处女涨红脸急促道: 「我是个处女」

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    史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者 说。 "这是份家庭报纸。我们不使用胸 部这种字。现在拿回去用委婉一点 的字表示!" 年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终 於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的车祸中受伤。 她因 (.)(.)割伤目前於县立医院疗养当 中。"

    聪明

    aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽 dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了 不一会大家走散了。後来dclee找到aro问:paggey人 呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话

    发育

    小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂. 由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘. 小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛! 老板娘:傻孩子,这是正常的. 小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来 给她看她才半信半疑的相信. 又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心 .於是又跑去找老板娘,刚 好老板娘不在.她就把这件事告诉老板. 老板笑着说:不用担心. 小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看. 这时小英哭着说:连柄都长出来了, 还说不会被传染. 老板:?#@!!



    paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈 抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後, 要有几根,就有几根......

    性感内衣

    太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来 晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是... 第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去.... 皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了...先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这 件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!

    修女

    有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立, 但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事 小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴 求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来 小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了 日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一 囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老 修女房间请教 走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮 双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

    吹气

    四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说: “妈妈,妈妈,我知道了!” ‘知道什麽?’ “爸爸的肚子为什麽那麽大了!” ‘哦,为什麽?’ “因为今天早上我看到女佣茱莉 拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

    凯迪拉克

    某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外, 远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。 忽然女儿灵机一动:「爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。」果 然抢匪拦他们时, 遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:「唉!要是你妈也在就好了!

    体面

    有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊... 婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ?? 新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃... 我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩... 可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、 不体面 所以我换了一副刀叉

    口吃

    有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院, 挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说: 医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 经过医生对他仔细的检查之後,说:你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃, 他便接受切除手术,切除掉十五公分. 手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老 婆觉得非常不满足, 便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧! 第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了

    示范

    阿呆:爸,什麽是做爱?
    爸:这个.....来我示范给你看.
    (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)
    爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...
    (爸就跳上床开始和妈做爱)
    (这时弟跑进房来)
    弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱.
    弟:什麽是做爱?
    阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...

    母亲节快乐

    在大陆内地一个偏远的山上,住着一对母女,过着非常 简朴的生活,许多现代化的电器产品都从未见过。 某日,因为据说山上有反动份子出没,母子遭牵连,被 公安抓起来,且分别被关在不同的监狱中。时至五月,母亲节快到了,女儿非常想念母 亲,便前去 求典狱长能让她见母亲一面。 典狱长说:『见面是不可能的,但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。 那女儿是连声感谢,然而典狱长又说了: 『不过呢!你 得先帮我做一件事。说罢便站起来,将裤子脱去,用手指了指自己那话儿, 并露出淫秽的奸笑。  女儿见状,欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物,对着它大声地说:『妈妈!母亲节快乐!

    脚踏车

    某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品... 突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的.. [我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

    两个修女

    话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过外面的世界. 直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛 南端的沙滩上, 两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什麽东东. 天色渐暗, 突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当中. 两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人 走到椰子 树下,但是椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹! 突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第 一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女 马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天, 怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修女找到退币杆一阵摇晃後........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"

    冰淇淋

    某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽? 小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃, 都不给我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明: 因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。

    插队

    话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来.. 他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句.......... " 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .

    愿望

    小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人. 一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 "我需要一个男人..我需要一个男人.." 小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意. 小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说: " ;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."

    乱想

    漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

    面包店

    话说於王小姐常在家附近的面包店买面包.... 久而久之...发现面包上有类似...那个.... 那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板 就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说.... 在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的 把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现 相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算 好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽 做的!!

    罗曼蒂克

    有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人 手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜 妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!

    三个愿望

    话说这次又有个丑男, 也很不小心的救到了一个小仙女, 很幸运的,小仙女也给了他三个愿望. 丑男很是兴奋的在街上闲逛着, 突然间他看到了一张蓝波的海报, 於是他便许下了他的第一 个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到.... (**ACTION**路人投以好奇的眼光......!) 砰的一声!丑男突然间变的非常之壮! 他很是得意的在街上狂笑漫步着. (...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!) 忽然一下,丑男又看到了 一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅 ,丑男在度狂怒到... (WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...) 澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上..... (....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼 光)於是"帅男"又在街上闲 着. 又突然之间看到有人在卖牛 .我要和它的那个一样大."帅男" 不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望, 看谁今後谁敢在看不起我, 我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着. 轰的一声,第三个愿望实现了. 啪的一声!他的那个不见了.. 原来他指的那只是母牛.................


    弹老二

    话说甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 见天色已黑, 於是便在该部落休息, 故事发生了....... 夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人, 悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒, 酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二..... 甲想:好死不如赖活着.... 甲说:弹我吧! 酋长於是说:抓下去弹五十下.... 过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声....... 酋长又问乙同样的问题 乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是: 抓下去弹一百下.............. 乙听到後, 昏死了过去, 一会, 大家又听到更^%&*^*(&#$的声音, 轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布: 让我死了吧!.................. 酋长下令: 抓下去弹到死为止........ 众人:^&(&^%^#$%#^&&*^^%$^$#$^

    功力

    某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来... 樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? " 僧人: " 约有三十个年头了.." 樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? " 僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.." 樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!" 僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

    人命

    小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了.. 小洋:真的??你们撞到了人?? 小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....



    小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指. 妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下) 过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊. 妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下.. 再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴 不小心踢到了他的小鸡鸡.. 妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...

    米老鼠

    有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套 他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠 他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合 不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了 经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了 这个小孩有一天问他老爸: "为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?" 爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

    干部活动中心

    有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹) 一起看夜景,一时两人都达到 浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手 放在大头哥哥的胸部上,并问 蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊? 头哥:这是我健美的胸部 此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问 蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊? 头哥:这是我结实的腹部 此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问 蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊? 头哥:这是我自豪的干部 当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问 头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊? 蛋妹:这是我丰满的胸部 此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问 头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊? 蛋妹:这是我细致的腰部 此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问 头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊? 蛋妹:喔!这是干部活动中心

    谜语

    大男人在小便....猜一物
    没错!!答案正是"flower",""花"
    不懂啊?!(扶老二)嘛!
    "大老二" 猜一亚洲国名!
    我想是 "马来吸呀" 吧。
    不是,答案是南韩(难含)

    受洗

    某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔, http://www.csnthunder.com/ Thunder home Jersey,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

    惊喜

    一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说: 「嗨!帅哥,你想不想和我...」 他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」

    六十.三十

    一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。 过了两个月後,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太: 「我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女, 我们玩得很痛快。」 老太太也回说:「喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士, 相信我,我绝对比你快活!」老先生不服气的问:「你怎麽确信会比我快活呢?」 老太太平稳的回道:「道理很简单,亲爱的,30进入60的次数 一定比60进入30的次数多。」

    认得我

    一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他 脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。

    针锋相对

    丈夫望着平胸的妻子在试穿新的胸罩时。 「亲爱的,你实在用不着戴这种玩意儿,因为里面根本没东西可装嘛!」丈夫嘲讽地说。 只见妻子不理睬,冷冷地回说:「你不是也照样穿内裤吗?虽然买了最小的尺码都嫌大......」

    控告强奸

    今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。 检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说:「就是他,没错,就是他。」 於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候? 被害者沉思片刻然後才回答说:「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

    天呀!带生殖器.....

    千万不要给囗齿不清的同班同学当公关: 记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而...... 在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要 玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚) 必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器............ (绳子去) 女生班公关当场喷血......

    最霹雳的厕所文学...
    : : 老笑话一则,有位男生看着冲水中的马桶,喃喃自语: : : "孩子,不是爸爸不要你...."

    : 立射时,想想看,"您正掌握* 着 人类的未来"

    老师的关怀:
    "工具用完之後,记得放回原处"

    洗澡关门..???
    男生、女生......为何洗澡要关门????
    A.男生 -- 怕鸟飞出去!!
    B.女生 -- 怕鸟飞进来!!

    我被骗了!!

    有一天........ 有一位服装艳丽的女子 走进了一家便利商店, 在经过精挑细选後,挑 好了商品後走到了柜 台,二话不说就丢出了 一张千圆大钞..... 经过店员验证後!! 店员以一付很不屑的表情说:"小姐这是伪钞耶 女子惊呀的喊出:完了!!!!我被强暴了!!!!!!!

    大小差别

    王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。 有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。 王老五:「你这个太小了,塞不进去。」 王太太:「你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。」 过了一会儿,王老五又说:「不行啊!会痛!」 王太太:「可以啦!我帮你抹点油!」 接着是王老五的喘息声:「哦!哦....」 邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这 种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。 两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?

    小护士捉弄医师 

    三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师. 第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」 第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」 随後,第三位护士便昏倒了.

    荒野曝尸 

    有具尸体,在路旁遭受风吹雨淋,一个路人心生怜悯,就将它埋了。 到了晚上,突然有人敲门,他应声问道:「谁呀?」 「是妃。」门外的人回答。 「什麽妃?」路一不解的问。 「我是杨贵妃,自从马嵬坡遇难後,遗骨被拒抛弃路旁;今日幸遇 恩公替我收埋,为表谢意,等来献身。」 杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。 隔壁男子知道此事後,羡慕之至,也出外寻找野尸;果然被他找到一 具白骨野尸,就和那人一样,把它埋了。 晚上一到,果真有敲门的声音。 「谁啊?」他也同样地问。 「是飞。」外面如此回答。 「妃?是杨贵妃吗?」他紧张的问 「不是,我是张飞!」 「哇!这.......这,张飞将军深夜到此,不知有何贵干?」男子吓得魂不附体。 「我在阆中遇难後,遗骨被丢弃路旁,今日幸遇恩公替我收埋,为表达谢意, 特来献屁股,你将就一点吧!」
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  19. BlogIcon モンクレール 2012 2013.03.18 12:33 신고

    あなたは入れる? ワニがすぐそこを横切る「死の檻」(roomie)ううう、お金もらっても嫌です…, http://www.r4r4ishop.com/ マジコン 激安;!オーストラリアにあるワニ園、「Crocosaurus Cove」では未知のスリルが味わえるアトラクションが大人気。それがこの、「Cage of death」です。大きなワニが泳いでいる水槽の中に、強化プラスチックでできた円筒形のケージをどぼん, http://www.r4r4ishop.com/DSTTi/ DSTTi。約15分間、すぐそこを横切る巨大ワニをじっくり観察する事ができます。ケージは、一人用と二人用の2種類。彼女の様に、「私は一人で挑戦するわ, http://www.r4ikarter4.org/R4-SDHC/ r4 sdhc!」なんてのも可能です。ワニのご飯タイムも、この通り間近で見られて大迫力!動画はこちらから。「今までに経験した事のないスリルを味わいたい, http://www.r4r4i-jp.com/ 3DSマジコン!」なんて方は、オーストラリア旅行の際にいかがでしょう, http://www.monclersjp2013.com/ モンクレール ショップ?[Australian traveller]
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    http://ruddle.com/blog///arts.php/2010/08/25/ モンクレール 通販 C-MAXエナジーの2月実績は334台

  20. Who Should Be an All-Star Starter, Blake Griffin or Tim Duncan?

    The starters for the 2013 NBA All-Star Game will be announced January 17th, and it seems that the final frontcourt spot in the Western Conference is going to come down to Blake Griffin and Tim Duncan.

    Both players have had very good seasons, and both are forwards for top-three squads in the NBA, but the way it's looking, only one of them will be grabbing a starting spot.

    Vote totals were last announced on January 3rd, and it showed Griffin with a substantial, yet potentially surmountable lead. Griffin's vote total was approaching 600, 000, while Tim Duncan was about 240, 000 votes behind him.



    Stephen Dunn/Getty Images
    If we were to take the players that "should" be starting, it would be Kevin Durant (who is second behind Kobe Bryant in Western Conference voting), Duncan and Griffin. Dwight Howard isn't having the year that either of the other two are having.

    So who is having the better season? Well, that's going to take a few questions before we can really nail down an answer.

    As far as being a certifiable All-Star goes, there are a lot of qualifications a player must meet. Obviously it helps if he's on a good team, but the impact he makes on a team can be taken into consideration regardless of the team's record.

    Overall, it's wise to look at how productive a player has been statistically, while balancing a more intangible-based observation at the same time, http://www.minvikingsshop.com/ Vikings Matt Kalil Jersey.

    Of course, you can't ignore the fact that this game is for the fans, that's why they vote. There is some intrinsic value in how fun it is to watch a guy play basketball.

    That being said, the most basic place to start is to look at each player statistically.

    Tim Duncan is coming into the home stretch averaging 17. 1 points per game on 50 percent shooting. He's piling on 9. 6 rebounds, 2. 7 assists, and a combined 3. 5 blocks and steals, all while committing just 1. 7 fouls per game and turning the ball over twice.

    Griffin, meanwhile, is averaging 17. 7 points on 53. 4 percent shooting, dropping in 8. 6 rebounds, 3. 2 assists and a combined 2. 1 steals and blocks.

    Simply put, Griffin is having the better offensive season and Duncan is having the better defensive season.

    Both players have shown an impressive amount of improvement compared to last season��nly when you're talking about Duncan it's not so much improvement as it is a "turn back the clock" type season.

    The thing that impresses me most about Duncan is the fact that he is anchoring San Antonio's defense without the help of an above-average frontcourt player to manage the post alongside him.

    Duncan's improvement is almost solely responsible for bringing defense back into the forefront for the Spurs, as San Antonio's defensive efficiency ranking moved from 10th in the league last season to fourth this year.

    In reality, he is a legitimate Defensive Player of the Year candidate.

    Meanwhile, Griffin has shown a ton of improvement compared to a season ago in a way that makes it seem he's taking the necessary steps to really become a much better player in the coming seasons, and it's starting this season.

    Pretending he doesn't have a post-game is a part of the past. Few players have as strong a drop-step, and his hook shot is becoming a piece of beauty.

    On top of that, his mid-range shot is steadily improving; he's shooting 38 percent from outside of the paint, compared to 34 percent two years ago.

    Griffin takes high-percentage shots directly at the rim because he can. He's able to get there as easily as any other big man in the NBA.

    Going further, Griffin is the perfect example of a guy who needs to be in the All-Star Game, if only because his game is so entertaining.

    If we're talking about a guy who can contribute to a team, become an unquestioned leader and is just a stellar basketball player overall, then Duncan deserves to have the start.

    However, this is an All-Star Game. These two players have had very different, yet similar seasons. Both have played a huge part in the success of a very good basketball team, and both have their strengths and weaknesses at this point in their career.

    I'm more impressed with what Duncan is doing, but an All-Star Game isn't some sort of lifetime achievement award; it's a goofy-midseason game meant to be entertaining.

    Based off that definition of the game, Griffin is your All-Star Starter, as he should be. He's not only the fan choice, but he's got a game that lends itself to these situations.

    The fans are voting for the guy they most want to see, and that's what the All-Star Game is. Griffin has played good enough for people to withhold their outrage when he is inevitably starting over Duncan, so it shouldn't be too much of a big deal.

    However, if we want to get into a debate over who is more deserving of an All-NBA First Team selection, then the choice is definitely Duncan.

  21. --------------------------------------------------------

    新婚趣事

    有一对新婚夫妻,早上老公要上班, http://www.baltimoreravenstore.com/ Ravens Suggs Jersey,出门前老婆问老公:
    『今天下班晚餐要吃什堋?』
    老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
    晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
    老公不解的问:『老婆你在干什么?』
    『我在热菜呀!』

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    不准乱开发

    妻:为什么你不让我去隆胸!
    夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?

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    有位男子去找他的家庭医师,
    他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
    你可以告诉我们该怎麽做吗?』
    医生是看著男子长大的,
    听到这个问题有点儿不自在
    於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
    看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』
    两个月後,他们又见面时,
    医生问:『性生活如何??
    男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

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    两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
    牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
    另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
    第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
    说的做的吗?”一个牧师问。
    丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
    想起来我把车放到什麽地方了。“

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    大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,
    来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅,
    因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间
    写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
    一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不
    如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写
    了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的
    方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.
    没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌
    张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.
    孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
    咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人
    说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
    太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

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    有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
    而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
    William家,她看到有很多 William的亲戚在.
    她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
    William想了一想,答说:
    "我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房
    子太大了!"
    那个妓女听了,马上答说:
    "先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐
    怕是你的家俱太小了!".

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    一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
    小尼姑走着走着一
    不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
    一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
    小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,
    她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
    过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
    "天啦!
    这个年头连萝卜都不可靠!"

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    老妈子豪赌大总裁

    某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
    进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
    前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
    连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
    待若上宾。
    总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
    “哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
    每赌必中。”
    “哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
    老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
    如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
    给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
    总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
    “老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
    “那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
    “哪里哪里,快立下字据来。”
    于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
    存了钱,微笑告辞而去。
    那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
    摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
    未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
    第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
    捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
    唾手可得!
    10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
    潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
    临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
    总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
    老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
    “哪里,照样圆着呢!”
    “眼见为实,脱了才信。”
    那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
    于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
    老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
    总裁昂然挺立:“摸便摸,今日让你输得心服口服!”
    那老妈子走近前来,伸手探身,把玩了一番,坦然起身说道,
    “果然是圆的。让您赢了。”
    于是,老妈笑吟吟地说,“恭贺总裁,老朽即刻给您50万。”
    总裁提着裤子,正然得意,互见那位年轻律师砰砰砰以头
    撞墙,神情痛苦不堪。总裁忙问:“这位先生,出了
    什么事,让您突然如此痛苦?”
    “哎呀别提了,”那律师哭道:“方才我被这老妈子拉住,
    立据设赌,说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子,
    掏他的弹子儿,我便输给她100万美元!”

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    雕塑展行将开幕,博物馆员工却不慎将大卫像摔坏,小鸡鸡掉了下来,馆长急令女秘
    用胶
    水予以处置......
    展出引发哄动......
    事后,馆长质问秘书�“如何将粘成朝上?”
    答曰�“有否搞错?我见男人全都这样。”

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    话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗�往来
    甚密�但是苏小妹大婚时却未张扬�只是婚後数日想起旧交�即提步前往
    寺中。
    再说老和尚这几日正生闷气�心想:“这小妮子一点都不念往日的交情�
    大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒!待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”
    苏小妹来到庙前一看庙门紧闭�就知有事�敲了半天门才有一小僧出来�
    见是苏小妹来了�就递上一张纸条�说到:“师傅等您的回信呢...";苏小妹
    展开一看�只见上面写着:“新婚之夜�感觉如何?”�心想这老秃驴真是
    无理�随即也写了几个字交予小和尚�并嘱咐如此这般。。。这般。。。
    老和尚久等小和尚不来�心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧�看她怎麽
    回复�只见小和尚空手而归�心中好生纳闷�正要开囗�小和尚却抢先言到
    :“她已走了�但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又
    耍什麽花样�去又何妨�走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看�只见上面
    写到:“不过如此!”

     

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    有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒
    气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:
    『你老公正与我老婆在偷情。』
    『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱
    下衣服,展开激烈的作爱。
    不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:
    『怎麽样?我们再来报复一次吧!』
    就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男
    人摇摇晃晃的站起来说:
    『算了!我己经不恨他们了.......』
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    一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事"对不起"男孩说:"我不
    知道你还是处女,
    要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作""是吗?"女孩幽
    幽的说:
    "如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了"

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    女人结婚有甚麽用?
    答案是:「有个鸟用」
    那男人为甚麽要离婚呢?
    「因为不想干了!」
    同性恋结婚有甚麽用?答案是:「有个屁用」

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    有一个黑人到台北的某餐厅,这个黑人既不懂中文也不会说..
    正不知所措时,赫然发现对面ㄉ白人指著服务生的裤裆
    ,於是服务生露出会心一笑,立刻端上两颗水煮蛋,
    那个黑人看得真是垂涎三尺...马上如法炮制...
    服务生也是会心一笑,端上来的却是两颗皮蛋.......:)

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    母亲带迈入青春期的儿子去看医生,因为他的男性性象徵
    和小孩子一样,没有长大。
    医生建议道:没关系!让他吃吃烤焦的热狗就好了。
    第二天早上,餐桌上摆著一大堆烤焦的热狗,儿子看了哭
    丧著脸说:妈咪,这麽多我怎麽吃得下?
    小乖乖,你吃一根就好,其余的留给你老爸吃。

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    一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
    服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
    男人:我是同性恋
    服务生:那又怎样?
    男人:我哥哥也是同性恋
    服务生:.......
    男人:更糟的是,我弟弟也是
    服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
    男人:有!我妹

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    有位上了年纪的老医师 飞机,邻座是位长老会的牧师,
    基於某些技术上的问题,延误了飞机起飞的时间。
    起飞後,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招
    待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时,医师
    向她要了一杯琴酒,空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
    来一杯酒,牧师答道:「不,谢谢你,我宁愿通奸,也不
    要喝酒!」老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说
    :「小姐,我刚刚不知道有另一个选择!」

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    人生四大乐:  人生四大悲:
    1.金榜题名时----别人
    2.久旱逢甘霖----不停
    3.他乡遇故知----借钱
    4.洞房花烛夜----不举

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    美国NBA冠军决战目前正厮杀的如火如荼,这些NBA的篮球
    明星们,理所当然地再一次占据了所有新闻媒体的大幅版面,场
    上的贴身肉搏战之外,其实这些超级巨星们,也是相当地「英雄
    惜英雄」,彼此欣赏哦!
    话说某年的明星赛,中场休息时间,「侠客」欧尼尔和「非洲天
    王」欧拉朱旺在厕所不期而遇,并肩「解决」的当儿,不免彼此
    看到对方的「宝贝」,欧拉朱旺不屑的说:「Oh!nil!」(按:
    nil即"零,没有"之意)而欧尼尔则赞叹的说:「Oh!Largeone
    !!」这时候,尤英进来,脱下裤子,两人异口同声的说:「You
    Win!!」三人正聊得热络之际,「恶汉」巴克利也急急忙忙的冲
    进来,旁观的三个人惊讶地叫:「八颗哩!?」最後,好不容易从
    媒体记者包夹中脱身的「飞天神牛」乔丹也跑进厕所,此时欧尼
    尔、欧拉朱旺、尤英、巴克利大夥都热烈地齐喊:「九蛋!!」
    而当乔丹正洋洋得意自喜时,猛然一想:「不对,我应该有十颗
    才对!」於是便急急忙忙地冲回休息室找到来自超音速的裴登,
    大叫:「赔蛋!赔蛋!」

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    文雅的上厕所方式
    有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
    师曰:这位同学有问题吗?
    生曰:我想大便...
    师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
    生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~

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    论语一篇

    孔子东游,子路同往;偶见一女,窈窕非常,却见:粉面桃花艳
    不露,丹唇未启笑先闻;子与子路欣欣然莫相知,子曰:“何如?上
    否?”,子路答阅:“汝为先师,礼当先上!”。子乃趋车,入林深
    处,拥臀挥戟而入,奸之。须臾,子路问曰:“可否?”,子提襟拭
    汗而出,曰:“爽!”。子路乃曰:“吾亦上否?”,子曰:“然
    ”;未几,子路出,子曰:“汝上时,可有教诲否?”,子曰:“一
    时性起,无可教诲”。子曰:“师在其上,尚著论语三篇”,子路跪
    拜:“吾不及师也!”

     

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